Meus Caminhos pelo Sertão

Se eu já tinha a fama de não ter uma higiene mental das melhores, agora sim que vou conforme a expressão popular, “deitar na cama” (Juro que não era a intenção esse trocadilho indecente!!!).

Mas com toda a sinceridade desta pseudo-abelha, confesso que não deu para evitar... Sábado fui convidada para um casamento em uma Granja (Tradução para os navegantes: pequena propriedade, não necessariamente muito pequena, destinada ao lazer de pessoas que geralmente não pisam lá.) em Boqueirão, cidadezinha próxima a minha onde a única coisa que realmente importa é um açude (nem me fale!). Lá fui eu para o dito casamento, quando me deparei frente ao enorme muro ai da foto do famosíssimo MOTEL AI.

É isso mesmo, o nome é esse... Imaginei um monte de coisa, sabe-se lá, motel só de virgens ou coisa assim. Confesso que até procurei por perto um “Motel Ui” que justificasse o “Ai” mas não encontrei...

Pensando eu que os nomes curiosos haviam acabado por ai, em uma das minhas inúmeras viagens ao interior, no caminho para a cidade de Araruna, passei por outro, enorme muro laranja, MOTEL VOCÊ É QUEM SABE.... Desse não deu para tirar a foto, mas para quem quiser um dia visitar, fica pertinho do bar de dois sócios chamado O Diplomata e o Trambiqueiro... Eu e meus caminhos pelo sertão...

Dia do Homem – 15 de Julho

Estava eu em mais um “Dia da Mulher” comum quando encontro uma de minhas amigas indignadas porque recebeu os singelos parabéns de seu noivo.
Disse-me que detesta o dia da mulher, sabe como é... “todas as minorias têm seu dia” – escutei esta frase várias vezes durante o dia, vale salientar que de homens e mulheres.
Lutas e conquistas à parte, descobri hoje – e só hoje, infelizmente, por não poder responder aquela já mencionada frase, que também há o dia do homem.
Vejam que ironia, apenas o dia 15 de Julho é o dia do homem, e não todos os outros 364 como afirmam muitos.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Só não vale pedir presente retroativo.
O que passou, passou...

Teste de Revista

E lá vinha Mafalda com mais uma de suas perguntas:
- E entre ser obesa ou não ter uma mão?
- Ser obesa.
- Mas não pode fazer cirurgia de redução de estômago, nem nada. Tem que ser assim pra sempre.
- Mas, qual seria a mão?
- Ai, não pode barganhar... é a melhor mão! Tem que responder rápido!
- Tá, então prefiro não ter uma mão.
- Certo, e entre ser careca pra sempre, (sem poder usar peruca, nem chapéu, nem lenço) ou não ter um pé?
- Não ter um pé.
- Ok. E entre não ter peito nenhum, nenhum, ou ter seis dedos nas mãos (sem poder por silicone ou tirar os dedos)?
- Seis dedos, claro.
- Hum... vejamos. Primeira, resposta "b". Segunda, "b", e terceira também. Resultado do teste: Você dá muita importância à beleza. Você é fútil.
- Que doidiça de teste é esse?
- Eu to concorrendo a uma promoção da revista, quem inventar o melhor teste ganha!
- Nossa, que legal! Mas é claro que você vai ganhar....
- Mesmo? Você acha?
- Vai ganhar é um processo da associação das obesas, carecas e despeitadas!
- Eu não, eu prefiro as respostas opostas às suas.
- Então vai ganhar um processo da associação dos portadores de etc e tal, não faz diferença....
- Ixi! Será? Então vou pensar em outra coisa...
E lá foi ela pensar em outro teste. Eu, fiquei rindo e pensando, se os testes de revista fossem desse tipo seriam, ao menos, engraçados... Ela volta, muito rápido pra ter feito uma coisa boa.
- Ok, tá pronto. Vamos lá. É de "a" ou "b". Primeira pergunta: você prefere algo profundo mas de resultado demorado ou algo superficial que colhe os frutos rápido?
- Hum... depende.
- Não, não, depende não serve. É "a" ou "b", ok? É fácil, você consegue.
- (Eu mereço). Tá, "a".
- Segunda: Você prefere ser boa a vida toda ou ser espetacular em um momento específico da vida?
- Peraí, na letra b, no resto da vida eu seria péssima ou razoável?
- Me diga uma coisa, na hora do teste você liga pra revista pra tirar essas dúvidas? Não, né? Então tem que responder assim, do jeito que a pergunta foi feita.
- Afe! Tá, então letra "a".
- Última pergunta: se você fosse um homem, preferia um casamento estável ou estar sempre acompanhado de garotas de programa?
- Casamento estável.
- Hum... certo! Agora vamos ver o resultado. Três pontos, dá então o primeiro resultado, que é: Você prefere ser Bono a ser Ronaldinho Gaúcho!
- Hein? Mas me diga uma coisa, quem vai parar pra responder um teste desse? Eu não preciso de um teste de revista pra saber que eu preferia ser Bono a Ronaldinho Gaúcho!
- Você pensa que não, mas no fundo, ninguém sabe assim com tanta certeza!
- Ô Menina doida! Manda esse teste, manda! Você não vai ganhar é nada! Quem já viu? Um teste de três perguntas, a ou b, sem coerência nenhuma e ainda por cima com perguntas malucas.
- Ué, mãe, eu me baseei na profundidade e utilidade dos testes das suas revistas que encontrei aqui em casa. Não ficou igualzinho?
Ok. Ela venceu mais uma vez.

Retocando o batom...

Pela milionésima vez víamos a propaganda das Divas Lux Luxo, aquela onde a mulher pode ter um armário só para sapatos e outro só para amantes. E vem a pergunta:
- Então, qual desses amantes você queria?
Ao que respondo, sem pensar:
- Sabe, com esse armário só de sapatos nunca deu tempo de olhar pro de amantes...

Você é uma mulher moderna?

Abro meu e-mail e dou de cara com essa pergunta. (essa aí de cima mesmo)
Todos os dias somos indagados milhares de vezes, às vezes algo importante, às vezes algo completamente inútil.
Mas essa pergunta, por mais inútil que possa parecer, ficou na minha cabeça.
E num tempo de vacas magras para a inspiração, seria sem sombra de dúvidas um bom tema.
Afinal de contas, sou uma mulher moderna? Você é uma mulher (ou homem) (ou gay) Moderno?
Acho que pra começar temos que voltar a triste figura dos conceitos. (Será que isso é mal de advogado?)
Conceito do Lat. Conceptu, s. m., tudo o que o espírito concebe e entende; entendimento, idéia, opinião; concepção; síntese; a mente, o juízo, o entendimento; máxima; dito sentencioso; moralidade; parte da charada que indica o significado da decifração. (legal hein!)
Mas nós juristas aprendemos que todo bom conceito não é absoluto, existe sempre no mínimo mais uma opinião...
Sabe como é, tudo “DEPENDE”.
Olhando por esse lado... situação agradável esta em que nos encontramos, afinal com um pouco de boa vontade a resposta pra todas as perguntas pode ser sim.
E então, ser moderno tem haver com a vestimenta, com as atitudes ou com o pensamento?
Não, ser moderno não tem nada haver com o que você veste ou com o que você come, talvez sequer tenha algo haver com atitudes, mas ser moderno tem haver com o que você pensa, e como você “se pensa” no mundo.
E finalmente acho que ser moderno no mundo atual é não querer colocar as pessoas em categorias distintas, pois todos somos diferentes.
Então, sou mulher moderna, mas que não é?

O “oh yes, oh no” na Era da Tecnologia

Quem diz que horas de espera em consultórios médicos são inúteis estão seriamente enganados!

São mais do que horas tediosas, são momentos perfeitos de observação da raça humana. Existem os profissionais do “chá-de-cadeira", que possuem as mais diversas técnicas de ver o tempo passar, os que dormem em qualquer canto de parede, os viciados no cafezinho, os que assoviam, os que contam a história da vida inteira ao primeiro azarado que sentar do lado, os enigmáticos, os que sentam e levantam sem parar, os que reclamam infinitamente da demora e tantos outros espécimes da raça ‘homo sapiens de consultorium’que nem dá para catalogar.

Confesso que eu me atenho à leitura neurótica e atualização das informações inúteis através dos montes de revistas de fofoca e banalidades disputadas à tapa pela mulherada.

Foi numa dessas revistas, enquanto a senhora do lado tentava espiar o conteúdo interessantíssimo da minha leitura, que vi uma notícia, em um cantinho de página meio suspeito, a mais nova invenção inglesa, o vibrador controlado remotamente por aparelho celular.

A foto da ‘geringonça’ não era das mais amigáveis, mas a proposta era deveras interessante, ainda mais hoje em dia que não se tem tempo para nada, e que casais se separam a toda hora dizendo haver uma tal de “incompatibilidade de agendas”... Pois é, o marido manda o comando pelo celular para o tal aparelhinho, que inclusive possui cinco velocidades e intensidades, enquanto resolve sobre os novos contratos da empresa e a mulher curte o seu “oh yes, oh no” na comodidade do seu escritório enquanto redige aquele memorando para a reunião de amanhã. Realmente uma comodidade perfeita, concordam???

Mas calma, o celular possui uma senha dessa função... Afinal se não fosse assim, estaríamos de frente à fantástica possibilidade do Ricardão Tecnológico... Já pensaram que inferno, a mulherada nem ia ter como dizer que estava no dentista ou no cabeleireiro, bem na mesa do jantar o troço é acionado, e ai, o que se diz? “Amor, não é isso que você está pensando, é só uma crise epilética?!?”

Bom, se a invenção dos ingleses vai “pegar” ou não, isso eu já não sei, mas uma coisa é certa, a espera dos consultórios médicos nunca mais iria ser a mesma...

Pérola da Semana

Frase de revista feminina: "A fidelidade é tão saborosa quanto rodízio de chuchu regado à água!"

Coelhos

A intenção, e quero deixar claro que boníssima, era escrever. E assim mesmo, no infinitivo e sem destino, já que os temas, mesmo variados e me batendo as portas todos os dias parecem fugir tão rápidos quanto coelhos, e quando eu vejo, pronto, foram!

Nem deu tempo de falar da visita do Lula à Rússia, bem do ladindo do Toni Blair (Não sei quem está mais fodido dos dois!), e quando meus dedinhos já iam para o teclado, pronto, o homem já estava num país da África que nunca tinha ouvido falar...

Muito menos pude comentar a incompatível felicidade do Willian Bonner ao anunciar que duas pessoas morram soterradas no último deslizamento de terra, será que o cara perdeu a noção? Colocou Botox? Ganhou na mega-sena... Ou então dona Fátima hein... hihihihi

Ainda nem tinha largado a minha estranheza de mão quando 42 hackers foram presos em uma descente e pacata cidade do interior da Paraíba (na qual por pirraça do destino moro).

Mal havia minha boca fechado depois de despencar ouvindo essa notícia quando numa outra matéria vejo uma amiga minha aparecendo no fantástico! É Fantástico, não é?

“Pô, mó show da vida rolando, e eu aqui pensando num tema”. É... Vão desculpando, mas a verdade é que esse texto não tem tema. Não consegui agarrar nem unzinho pelo pé! O coelho fugiu e a Alice aqui ficou só a contemplar... Para variar...

Uma boa hora para um mais... Mas....

No caminho do improvável sempre cabe algo mais. Estava a meditar sobre isso enquanto escutava os apelos sonoros do meu estômago na parada do ônibus.

Um senhor gordo, de aparência tão interiorana que até chegava a beirar uma ingenuidade infantil, não conseguia disfarçar a sua cara de desorientação entre tantas linhas de coletivos chegando e partindo. Eis que entra no mesmo que eu estava a tomar. Lotado como sempre, a propósito.

Notas nojentas para lá, moedas que vão se perder na bolsa para cá, e restou-me sentar ao lado de um missionário mórmon, vermelho até a última hemoglobina fervida, que conversava com outro no assento imediatamente em frente ao nosso e após este o já referido senhor gorducho.

O blábláblá entre os dois missionários estava indo de vento em polpa, tão empolgados que até entoaram cânticos religiosos, trocaram confidências amorosas no mais genuíno “inglix-ove-unaitide-estaites”. Qual não foi a minha surpresa quando fervoroso o tal senhor interiorano de faces rosadas e rechonchudo levantou os braços e gritou: “Mai-naime-is-Jone!!”

...

Pela janela vi uma mulher ao telefone na rua. Embaixo daquela pequena cabine azul tão comum. Cena ordinária não fosse a jaca (isso mesmo, jaca, não leu errado não) que equilibrava na sua cabeça. Por si só já me deteria a atenção, mas como sempre é uma boa hora para mais alguma coisa, segurava com uma das mãos um guarda-chuvas (não obstante o sol de rachar que não me deixam mentir os termômetros impiedosos).

...

Passava caminhando rumo a minha casa quando vi um homem com um dilema contemporâneo nas mãos: uma casca de banana.

Longe já se vai o dia que um homem (o priminho do gorila) podia satisfazer a fome em paz e de consciência limpa... Três latas de coleta seletiva lixo de corezinhas animadas mas nenhuma resposta....Papel. Metal. Vidro. E o tal homem com a casca da banana na mão. Na dúvida jogou a maldita no chão e saiu satisfeito de ter cumprido seu papel de cidadão.

Ele

ELE

O amo porque me faz crer que o reto é possível.