Brincos e Batom

As Portas

2012-01-20T10:03:00.003-03:00

Esse texto já estava "rondando" minha cabeça há muito tempo, fico feliz de hoje ele finalmente ter parado de me "assombrar" e aparecido por completo!

Escutava o barulho do ponteiroraspando com dificuldade entre a passagem de um minuto para o outro. O barulhooco dentro do apartamento ainda parecia muito mais razoável do que o ronco doseu estômago reclamando atenção, já que tinha negligenciado à hora do seu cafématinal apenas para ouvir o tilintar da xícara, e o girar lento da colherdissolvendo o açúcar.

Adivinha um meio sorriso de satisfação que seria seguidode um olhar pela janela avaliando o tempo, e hoje estava nublado, certamenteele levaria consigo o guarda-chuvas, pensou. Logo depois ele olharia no espelhoe passaria os dedos pelos cabelos pegando as chaves ruidosamente, neste exatomomento, e por fim abre a porta que reclama o abandono de seu dono rangendo, ea fecha com uma força desnecessária, para depois sair vagarosamente pelocorredor, montado nos mesmos passos firmes de todos os dias. Fim do primeiroato. Respira fundo.

Só agora atende ao apelo convulsodo seu estômago e serve seu café morno, e vai bebê-lo próximo da janela, ocultapelo voal branco, comodamente fechado, enquanto assiste ele distanciando-se narua, e já espera seu último olhar para cima, como se tivesse acabado de lembrarque se esqueceu de algo no apartamento e que restará esquecido, quem sabelembrará amanhã. Fim do segundo ato.

Essa é sua dança, uma coreografiaque já pintou tantas vezes na sua cabeça que por vezes se pega imitando osgestos que imagina dele, e girando a chave no mesmo momento que ele o faz, masjamais ousaria abrir a porta.

Acredita no absurdo, que já usamuma comunicação sem palavras. Sua porta e a porta dele, bem em frente da sua,que se fitam sem remédio e sem desculpas, pela pura falta de sorte de nãopoderem fugir desse destino de assim estarem. Abre, bate, fecha, trava.Seguido. Sempre na mesma ordem. Não confia nas fechaduras, mas nesse ritmo quesegue para fazer essa seqüência de ações que sua mente classificou comoessenciais. É quase uma música. Uma orquestra inteira quiçá. Imagina-se igualmentedançando. Treinando sem cessar rodopios seguidos. Sente-se leve com estepensamento e até sorri.

Imagina que lamentável destinoque tem a sua porta branca, que agora finalmente é aberta para que a sua dona aabandone para suas obrigações do dia. Repara no número que precisa de conserto.Um 6 meio torto que parece tão triste e solitário quanto ela. É sua vez deolhar uma última vez, mas para a porta dele de cor escura, com aquele 9altivamente irritando-a por ser guardião intransponível de tudo que ela maisdeseja.

******

Espera o despertador tocar, mas jáestá acordado a tanto tempo que tenta recordar se chegou a dormir algum minutodaquela noite. Mas sente-se aliviado de finalmente não estar atado aocompromisso de sonhos rebeldes, nos quais se vê em uma repetição sem fim dosmesmos gestos.

Entra no chuveiro com todos osvestígios desses pensamentos e espera que a água o redima para o resto do dia. Prefere-agelada e imagina-se um faquir por sentir como se milhares de espadas otranspassassem o corpo inteiro. É a dor que o devolve para a sensação de algoque ele costuma chamar de realidade.

Desenvolveu o hábito de revisarmentalmente a agenda do dia enquanto está no banho. Já há algum tempo sente-setão ansioso por esse início de manhã, sem saber exatamente por que, que já sepercebeu velejando por imagens e lembranças que em nada se relacionam com seusrelatórios e prazos. Dia desses quase aceitou o conselho de um amigo quereceitou alguns patoás feitos por um ubandista no Flamengo. Crê-se assombrado. Masnão consegue evitar a lembrança da imagem dela diante dele. Os cabelos loirossoltos e caídos sobre os ombros.

E perde-se nesses pensamentostolos de o que ela deverá estar fazendo neste momento, enquantodisplicentemente fica a girar o açúcar no café recém passado. Pensa que eladeve estar a espreguiçar-se languidamente sobre a cama, ou a escovar os cabeloslentamente ou quem sabe saindo do chuveiro e imagina ainda que o frio da manhãa deixa arrepiada. Sacode a cabeça energicamente como se tentasse acordar maisuma vez.

Recolhe a pasta, documentos echaves. Para no espelho e repara nas olheiras pesadas e cada vez mais profundassobre seus olhos. E se permite pensar que ao bater a porta ao sair, ao menosassim, estaria chegando de alguma maneira também nos pensamentos dela, nem quefosse incomodando-a na leveza da manhã que ele imagina. Cada dia bate maisforte a porta sem se perceber disto. E fecha os olhos imaginando-a franzir atesta com o barulho. E essa imagem o satisfaz. Espia uma última vez a porta doapartamento 6 e pensa em um dia bater. Só nunca consegue imaginar o que seriadepois. O que diria. Nunca acha palavras, nunca encontra coragem.

Segue perdendo-se no corredor edepois pelas escadas apressadamente e seu coração bate tão forte, e preferepensar que aquele esforço matinal de descer dois lances não está lhe fazendomuito bem, precisa fazer exames médicos, quiçá mentais! Finalmente alcança acalçada. Respira fundo e vira em direção à janela dela. E lá está. Bebericandocafé como todos os dias, linda visão escondida atrás daquele voal. Imagina seum dia acenará para ele, e imagina que guarda um sorriso para ele todas as manhãs.Não hoje. Quem sabe amanhã...

E termina por desaparecer.

A Cena

2011-11-22T14:14:00.001-03:00

Depois de muito, muito (MUITO) tempo depois, eis que retorna ao Brincos o projeto cruzado de escrita entre o meu amigo Hecton e eu. Dessa vez assistimos a mesma cena e dela partimos para o desconhecido!

Entre o concreto e o cinza, meu pensamento se dissipa entreum tom e outro. Queria poder, bem de longe, imaginar, ou melhor, entender o quevocê está pensando agora.

Ainda não sabia para onde deveria ir. E até estranhava essepensamento do “dever” ir, essa obrigatoriedade estranha depois de tudo quevivi nos últimos dias. Os caminhos são iguais, as pessoas são iguais. Eimaginava encontros ansiosos das mais variadas maneiras entre todos ospersonagens que me cercavam, mas eu não cabia em nenhuma das cenas, não cabiaem nenhum dos abraços. Não pertencia nem sequer a mim mesma.

Mesmo assim caminhava envolta nesses pensamentos que mearremessavam do passado diretamente para um futuro cinza, sem parada quejustificasse esse presente, e por isso pisava com toda a força dos meus pésnesse caminho sem rumo, como se para sentir minha existência pelo próprio peso,sentindo o ressoar de meus passos dentro do meu peito aberto, escancarado.Pegadas imaginárias sobre o concreto, era o que precisava seguir.

A bolsa começa a pesar-me pendente na mão direita. Tenteilembrar o que estava levando dentro dela, e se algo mereceria realmenteser carregado. Um batom vermelho, papéis amassados, algum dinheiro e um cartão deleescrito com sua letra, apenas as iniciais. Não era preciso nada mais. Sóaquelas iniciais.

Não que os sons das curvas sejam mais altos do o que ouvi devocê há alguns dias. Mas por ter certeza que precisava correr de encontro a vocêpara sentir isso.

Enquanto passavam por mim os reflexos de imagens que nãoentendia, e até o ar me faltava, tentei te encontrar entre tantos rostosiguais e diferentes.

Penso ser um eco de meus desejos ou a loucura já habitando meuspensamentos. Minha lembrança insistente e incoerente que o quer de volta ali,ao meu lado, pondo passos no caminho, contando polegadas ou milhas, nãoimportaria, apenas queria que realmente fosse ele. Mas escutei novamentechamarem-me. E é ele. Sorrindo sem sorriso. Parado e resgatando-me de dentrodos meus próprios olhos.

Talvez o calor do seu corpo seja o bastante pra mim. Nadaalém do que esperava, enquanto o taxímetro girava... E a paixão se estagnava. Eem um minuto, ao sentir o vermelho dos seus lábios, o tempo se rasgou entre oantes e depois desse segundo...

Aquele abraço que imaginei segundos antes de tantosencontros alheios agora era seu. E não sei bem porque me doeu tanto. Todos osossos do corpo, cada músculo se entregou a uma dor extrema, mas mesmo sendo dor,era perfeito, e era tudo que gostaria de estar sentindo naquele momento. E ele beijou-me.Como se quisesse dizer tudo o que nunca poderia ser dito ou explicado. Depois medevolveu àquele lugar. Pôs-me em pé sobre as minhas pernas e pés, e ao redorvoltei a ouvir o barulho da rua e a conversa inteligível das pessoas. Distanciava-sesem ter coragem de dizer adeus. Não seria necessário, pois eu sabia que eleestaria para sempre em mim.

E setivesse durado mais... Mais que esses instantes não seria tão perfeito quanto ogosto dos seus lábios...

Quem não tem visão...

2011-10-29T18:17:00.004-03:00

Se tem uma coisa que não perdi foi a capacidade de me surpreender com o nosso potencial para interpretar o silêncio alheio... Era olhar para um terceiro em silêncio, entender tudo, olhar para você e, sem falar nada, perceber que você também tinha visto o que vi. Nada era dito, mas tudo era compreendido.

Isso é muito pretensioso, eu sei, mas o mais curioso não era enxergarmos no escuro e ouvirmos no silêncio, mas sim que víamos as mesmas figuras distorcidas e ouvíamos as mesmas melodias desafinadas, fosse ou não a verdade, fosse ou não o certo. Mas, decididamente, era o nosso certo e não questionávamos isso.

Confesso que me peguei muitas vezes duvidando de que pudéssemos passar tanto tempo sem treinar nossas habilidades interpretativas e mesmo assim, um dia qualquer, perceber que elas continuavam lá. E qual não foi minha surpresa ao perceber, naquele reecontro, que elas pareciam até mais apuradas. Não vou dizer que elas estavam apuradas como um vinho bom porque isso representaria melhora e, certamente, aumentá-las é enxergar com mais clareza, mais dor.

Senti pena de você por perceber que, mesmo conversando sobre vida e morte, seu olhar e seu sorriso eram como se estivéssemos falando amenidades. Me envergonhei. Pois vi no seu olhar que eu também falava sobre profundidades sem energia para mergulhar, ficando só ali, na beira, por achar que não vale a pena, por achar que já sei o que tem lá no fundo, por achar que, mesmo não sendo o que acho que é, o que tem lá não vale a pena ser visto.

Mas também pensei que não deveria sentir pena de você ou vergonha de mim, pois ali não havia julgamentos ou dedos em riste, e sim a mais incompreensível compreensão mútua. É estranhamente confortável pensar que, mesmo falando sinceramente sobre assuntos próximos, falei quase nada de mim, mas você entendeu tudo e enxergou aquilo que eu queria estar dizendo, mas não disse com palavras, disse com silêncio.

E não preciso me justificar por estar escrevendo o óbvio. Obrigada.

Quem não tem colírio...

2011-10-18T10:04:00.000-03:00

Atrás dos nossos óculos escuros estava tão claro como era necessário e prefeito.

E nos reconhecemos nus por trás daqueles óculos. Felizes e nus. Cumplicidade dos iguais.

Acho que perdi a prática em disfarçar sorrisos. Estou mesmo enferrujada velho amigo, em ser algo próximo de mim mesma e também de ser algo distante, você sabe, essa suavidade às vezes me irrita,mas cai bem, assim sempre me disse e depois de ter me vestido dela, sei que estava certo... Fico me perguntando se a minha alegria em lhe ver foi tão irritantemente óbvia quanto eu creio que foi. Odeio, e ao mesmo tempo adoro, dizer que a sua também foi igualmente inequívoca. Shhhhh... Que nossos óculos nos protejam!

Será que me permite ser simples?Estava com saudades e senti muitíssimo sua falta. E teria tantas coisas para dizer que não caberiam no mínimo espaço entre mesuras e composturas que nem vale a pena lamentar por não ter sido ditas e nem vou tornar disso uma lista interminável. Quero mais que seja uma ode ao prazer simples do reencontro.

Sei que pensou exatamente as mesmas coisas que eu no primeiro segundo. E nem sei se é necessário descrever o alívio da ter certeza de saber que você me lê como quem aponta o dedo e desliza pelos traços de um mapa conhecido, do qual sabe todas as trilhas. Não. Não é necessário. Nada é imperativo aos que se reconhecem. Não sei se confissão ou constatação, mas tenho a nítida sensação que nos encontrarmos é como finalmente chegar. Assim, no infinitivo.

Imagem: http://browse.deviantart.com/?q=sunglasses&order=9&offset=120#/d2iscr1

Ao som de Little Joy - Keep in Mind - (http://www.youtube.com/watch?v=qJCNKxt3VLA )

Don't Even Try...

2011-10-15T12:36:00.002-03:00

Vi um sorriso jovem de incertezase achei tão triste. E em pensar que antes acharia de uma beleza ímpar. Para mimse mostrava como o espelho de uma imagem que envelheceu pela previsibilidade.Por saber por onde andará, e o que passará.

E posso dizer que amava a formacomo acreditava em mim mesma e nas ideias. E amava ter certezas catalogáveis,assim como era lisonjeiro ter lado, partidos e time de futebol. Em como ofuturo parecia que tinha o gosto da primeira mordida da maçã, e eu nem era a Eva.E poderia até suspirar agora mesmo, imprimindo toda a veracidade dossentimentos talhados na carne, olhando para esse infinito de memóriasfabricadas, e estou certa que acreditaria sem piscar nessa nostalgia inversa.

Acreditava que ideias, genuínasexistiam, por mais incoerente que isso possa parecer. A contradição era charme,a dúvida brilhava na decoração da minha personalidade feito diamante e disso eulembro.

Hoje vejo tudo como uma fumaçaincomoda. Uma fumaça de um charuto de quinta fumado por um velho que nãoultrapassa em pensamentos nem sequer meio centímetro de meio-fio. Vida rasa.Penso, e logo existo, creio ser um alívio ao menos isso. Mas devo ter essamesma imagem embaçada com a qual penso, e com a qual sou pensada. Não são osanos que me pesam sobre o rosto. Ainda não. Mas a falta de brilho das ilusões.Odeio reconhecer. Podem até me sobrar lindas pernas para exibir, assim comoantes eu exibia minha incoerente perspicácia. Naquele tempo, e assim até parece quem se passaram anos e não segundos,a incoerência era muito mais sedutora. Antes tudo tinha um sentido latente aoqual buscávamos. Hoje o sentido é só ausente, simples assim.

Só mesmo acreditando em lindas estóriaseternas. Só mesmo acreditando que todos os atos atuais desencadearão um futuro.Uma recompensa. Vivemos feito cachorros enganados com um osso no distante fimmuito mal visualizável. Certamente issonão é história que se conte para criancinhas. Assim ninguém vai para escola.Assim ninguém vai querer saber o PIB mundial. Essas são as histórias de “mal assombro” que uma pequena corja decovardes conhece. Creio que eu estou entre eles. Estes que permitem que o mundová andando, como um trem nos seus trilhos, subindo e descendo montanhas, comose houvesse um destino e um lugar aonde chegar, tudo segue o seu curso e seucaminhar. E que o fazem sem alarde só pela falta que iria fazer essa paisagemplácida que eu assisto com destino a nenhum lugar. Só por este balançar quenina os pensamentos convulsos dessa mesma corja insana. Só porque a poesiadessa beleza é assim, essencialmente ignorante, e assim mesmo deve ficar.

Penso se serei punida pelo sim - conheçotodas as perguntas e não as nego - e ao mesmo tempo pelo não - conheço todas asrespostas e as deveria esquecer. Penso se estou no meio de um caminho. Mas logoem seguida me debruço sobre a minha falta de método, pois em tal hipótese jávejo a impossibilidade de existir posição incoerente assim. Meio quando não hánem início nem fim?

Eu já quis Buda, Maomé e Oxaláque alguma coisa assim, e todas elas ao mesmo tempo girem, girem e conheçam emmim o que há de essencial e revigorante, o que há de honesto e ignorante, o quehá de dormente e exultante, mas que de mim conheçam, que de mim sintam, que demim vejam o que eu não vejo, o que eu não sinto e o que eu não conheço. Ou talvez nenhum deles. Ou talvez o sentidomais ínfimo, o mais ignóbil e honesto, o mais tátil e palpável, o mais frágil edesconexo, o amor que há ou que deveria haver, que eu deveria conhecer ecultivar, que eu deveria ter e saber dar, o amor que eu queria ver e criar. Masnunca foi nem haverá e não sei onde encontrar.

Crescendo...

2010-10-22T18:33:00.003-03:00

Quando criança (ou quando mais criança do que hoje e do que amanhã) eu ficava muitíssimo intrigada quando um dia me cabiam os sapatos e no outro já não me serviam mais. Ouvia sempre a mesma resposta da minha mãe: “Porque está crescendo”... E nem assim isso entrava na minha cabeça, como assim “crescendo”? De um dia para o outro sem aviso prévio? Injusto eu pensava. E ficava tentando enfiar os pés dentro dos mesmos sapatos ultrapassados só para teimar com o ritmo da vida.

Hoje ouvi uma coisa no mínimo inusitada. Que estou muito mais madura. Deu vontade de dizer: “Hã?!” Como assim? Essa contagem eterna de horas está me servindo para alguma coisa por fim. Deve ser assim. Crescendo invisivelmente e agora sem mais a medida dos meus pés para me dizer algo. Ainda mais injusto que antes.

E depois? Voltar ao começo? Espero não terminar meus dias querendo enfiar a minha mente em algum buraco de agulha. Perfeição e tranqüilidade. Beleza sem fim. Até que não soa como uma má idéia, mesmo que os dedos apertem dentro do sapato pequeno...

I will Try Anything Once

2010-07-19T17:15:00.005-03:00

“Ten decisions shape your life

You'll be aware of five about”

Estava vendo outro dia uma entrevista com um estilo diferente, onde as pessoas respondiam com músicas.

Eu não saberia responder nem a metade daquelas perguntas, como se fosse simples dizer qual a música ideal para dizer a vida. Na verdade não seria fácil escolher uma, não por falta de "trilha sonora" na minha vida. Ao contrário. Por ter tantas e variadas paixões musicais que me sentiria traindo todas se escolhesse uma.

Eu mudo sempre. E você ai baixe o dedinho que volúvel é senhora sua vozinha! rs

E mesmo esse blog não sendo algo lá muito musical (mas tem estado atualmente acompanhando os "meus estados") resolvi postar mais essa.

Acho que traduziria uma pergunta assim: O que para você é o mais novo, o mais velho ou eterno?

É essa música do The Strokes.

I will...

2010-07-12T09:17:00.005-03:00

Tem coisas que na minha vida vão e vem. Umas para o bem, outras nem tanto... Música é assim também. Sou o que já cantam “uma mulher de fases”. Se me analisassem (e não é necessário porque já me ocupo o bastante com isso) diriam que minhas fases musicais dizem respeito as minhas fases mentais ou psicológicas, mas isso já é outra história...

Bom, hoje acordei com essa música me corroendo por dentro, cantando ela no chuveiro, na padaria e no sinal... Sem jeito. Psicoticamente sem jeito! rss

Um breve intróito: I Will Survive é uma música Folk Americana (sim, eu adoro Folk! ) que não sei o raio de motivo fez virar hino gay!

A letra fala de uma desilusão e uma superação, e em como é necessário ser forte para esquecer, para não permitir que as mesmas coisas venham lhe ferir novamente. Ou seja, é um pouco da história de todos nós em algum momento da vida...

E ai? Alguém entende porque é hino gay? E não me venha dizer que é por causa do filme Priscila: A rainha do deserto... Pouquíssimo criativo!

Fica o vídeo da música na interpretação impecável de CAKE (LÓGICO!!!)

Dica de última hora: Se você já viveu uma história como a da música, troquem mesmo a fechadura! Funciona! rssss

Forma

2010-05-18T10:06:00.003-03:00

Você me deixou tateando no escuro.

Com a mesma boca entreaberta e idiota tão ridicularizada por mim, antes de tudo, ao ver uma cena assim. Alguém no meio de uma palavra que nunca encontrou caminho. Com as mãos buscando pateticamente formas ausentes.

Estupefata inércia, eu diria, se naquele momento articulasse idéias além da realidade que me cobria. O fino pó de consciência e tempo.

E se dissesse que voltaria, que se recolocaria naquele espaço vazio ainda desenhando na minha cabeça, e contornado pelas minhas memórias absurdas de uma presença que nunca existiu, ainda assim estaria no escuro do meu pavor.

Hoje abriam as janelas e deixaram escapar aquele ar pesado das nossas respirações. Os lençóis ainda estão marcados pelo peso do seu corpo, e talvez essa seja a única sinal real de que um dia esteve naquele lugar. Não deixei que os levassem. Quero as provas da presença e da ausência, da lucidez e da loucura.

Imagem: http://ffffound.com/image/331c951184543125a9bdf00b3a40a7ec15cab347

Azul

2010-03-23T11:22:00.003-03:00

INTROITO: Este é o início do projeto cruzado de escrita de contos, entre eu e o meu grande amigo Hecton. Ainda não sabemos bem se enveredaremos para o estilo de cartas ou qual será o formato, afinal, essa sinceramente não é nossa preocupação principal, sinto muito aos literatos, ou a qualquer leitor desavisado. É só a tentativa de duas mentes que de tanta pressa andam lentas por esses dias! Pois bem, exatamente pela falta de dores (e mais outras rimas ordinárias, como amores... Como diria o próprio Hecton) iremos inventar as nossas próprias, alias, melhor dizendo, as alheias, conforme os textos que vão seguir logo abaixo, e que hora e vez vão aparecer aqui no brincos.

Nunca segurei a sua mão, e agora lembro isto enquanto mergulho no mar. Primeiro vejo os pés submersos, depois os tornozelos, pernas, peito, e agora junto submergem todas as idéias. Pouco a pouco sumindo, em um mundo paralelo.

Vejo só azul neste universo, e inexplicavelmente isto me acalma, como imagino que serenaria a ausência completa ou a presença absoluta. Quanto ultrapassa, quanto transborda? Pensei não haver limites nem medidas a quê nos submetêssemos nesse mar inverso, revesso. Trocando e girando sentidos e realidades nas ondas que me levam do fim ao começo. Tente. Ainda sabe encontrar?

Ainda traço as mesmas linhas, com as mãos miúdas que lhe faziam rir, tentando tão aplicadamente reter o tempo. Mais um mergulho e sinto o peso da água escorrendo pelos meus cabelos, escutando a respiração e o silêncio. Continuo a dança. Observando o ritmo das ondas e as ondas deste pensamento, indo e voltando na mesma constância tirânica.

Comecei sem saber o que dizer, mas sabendo que o deveria. Se pudesse inventaria a habilidade de entender o que nem sequer soube reduzir em idéia. Talvez pela certeza de que a única coisa que deveria lhe falar não se pronuncia. Soma uma complexidade que nunca poderemos traduzir, ou que simplesmente pelo mesmo motivo sequer existe. E ainda assim, eu só sinto falta de segurar a sua mão invisível e mergulhar mais uma vez no seu azul.

* * *

Bem, até ontem eu entendia o que aquelas palavras diziam sobre o inconsciente, ao menos acreditava que entendia. Naquelas linhas que insisti em escrever, pouco restou de algo que se possa compreender, talvez a palidez que sua face que se mostrava pudesse presumir que o óbvio desse um salto à minha frente, mostrando o que estava além das sombras.

Tive medo, confesso. Talvez me faltasse à ousadia que eu tinha de sobra pra coisas que não me engrandecia como você me faz. Minha mente insiste em criar momentos que só existiram nela e com uma realidade que me transporta pro seu mundo, aquele mundo que se define mil sensações com uma única palavra. Sensações, talvez esses impulsos químicos que me faziam apegar no seu olhar, e me fazia transpor barreiras até mais que o seu universo, com seu azul celeste.

Poupo-me de usar aspas para palavras que realmente quero lhe dizer, e sei que no fundo há multiuniversos que se colidem criando as sensações que disse logo acima, ou talvez seja apenas mais um dos momentos que minha mente cria na ânsia de poder respirar fundo e não sentir todo o peso do mundo por alguns instantes e dizer que tudo está bem e ficará sempre bem.

Acordei logo em seguida, suspirei fundo e vi que a lua estava nos seus últimos minutos de brilho, pude saber neste instante que o meu dia podia ser diferente, e que planetas ou sistemas inteiros não precisavam colidirem para criar as sensações, bastava olhar pra você.

Imagem: http://www.thegiant.org/wiki/index.php/Dolk

Sobre a imagem: Chama-se "Granade Lovers". On March 3, 2009, Morten Landmark of HMP announced that the print edition of "Grenade Lovers" would be released during the week of March 8, 2009. Morten Landmark stated that "Grenande Lovers" is a 50x70cm print signed and numbered in an edition of 150 pieces printed on Conqueror Connoisseur Soft White 300gsm paper.

"Ando devagar porque já tive pressa..."

2010-01-13T08:35:00.002-03:00

Não sou de ficar contando detalhes pessoais como se o Brincos fosse confessionário ou manicure (que escuta melhor que qualquer psicólogo, façam o teste!) mas acho que preciso “me contar”, fazer um saldo, um balanço, ou coisas do tipo que se tem vontade de fazer nos fins e nos recomeços.

Senti imensa saudade desse lugarzinho escondido nos confins desse universo (virtual, por supuesto!), dos amigos, que considero muito mais reais do que outros que moram na porta ao lado, e de todos os sentimentos que brincam de roda aqui por perto, sejam meus ou alheios.

E se for hora para perdão, que seja assim então, perdão por ter estado tão perto mais tão longe, não foi a intenção. Estive seguindo a estrada de tijolos amarelos, essa é a verdade. Os meus pés cansados contam muitas histórias, é só querer ouvir. E se ainda couberem resoluções de ano novo, ai vai uma, vou permitir que eles contem. E assim espero finalmente ter chegado na real denominação de "casa".

Row your boat...

2009-10-20T10:02:00.004-03:00

Tem uma musiquinha até meio infantil americana que vivo cantarolando sem pensar muito sobre ela, mas de certa maneira ela diz uma verdade redentora...
"Row, row, row your boat
Gently down the stream
Merrily, merrily, merrily, merrily
Life is but a dream"

E lembrei dela outro dia quando me perguntaram se o Brincos morreu, faleceu, bateu as botas, partiu dessa para uma melhor, abotoou o paletó, entre outros eufemismos... E a resposta, não poupando os meus pulmões para repetir, é só uma: Não, não e não!Eu me recuso!

Poderia enumerar motivos, e ainda bem que os números são infinitos, para que uma tragédia dessas acontecesse, mas nada é desculpa suficientemente “arrumadinha” (para contrastar com as esfarrapadas como falta de tempo, a quantidade de pastas empilhadas na mesa, meus dois insistentes quilos sobrando e a novela das oito) que possa ser aceita de bom grado...

Enquanto vou tentando arrumar nas prateleiras da minha mente os problemas colecionáveis, fico dialogando com meus brincos, (e não com os meus botões, que são muito ranzinzas), contando do que os meus olhos podem ver, do que eu posso imaginar e tudo mais que saltita aqui e ali sem testemunha a não ser eles, meus fiéis brincos e batom.

Os posts, tenho que admitir, não acompanham as novidades reais e as caducas, as elucubrações, o triste e o contente, o bolo queimado no forno e o meu bilhete quase premiado da quina. Mas isso é outra história... Uma que os dedos as vezes esquecem de contar.

Sendo assim não vou permitir nem que se dê ideias escabrosas ao moribundo, nem que se puxe o gatilho! Ou mesmo que se diga que o derradeiro suspiro seria algo possível. Não sou a favor da eutanásia, e ainda pacifista convicta!

Então ele vive.
Because Life is but a Dream.

E fim de papo!

Changing

2009-08-24T16:21:00.005-03:00

O que veio primeiro?O ovo ou a galinha? A Foto ou a música para o post de hoje??? Bem... A foto... Definitivamente a foto que adorei! E a música, nem preciso comentar, né não?

Changes - Seu Jorge

Não vou lamentar, o que passou passou
Eu vou embora, meu tempo acabou
Tenho muita coisa para descobrir
Eu sinto muito, mas tenho que ir
Vou pro mundo porque nada mais me prende aqui
É o final do show
E não fique magoado porque vou partir
É só o jeito que eu sou

Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
To saindo fora porque eu vou me dar bem
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Sei que tá na hora e eu vou me dar bem
Sempre em frente, nunca pra trás

Não é por nada não mas vou me divertir
Enquanto a vida assim permitir
Só procurar fazer amigos do bem, se precisar ajudar também
E agora a liberdade e o horizonte
Só você não sacou
Nova York, Ipanema ou Hong Kong
É nessa aí que eu tô

Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Tô saindo fora porque eu sei que vou me dar bem
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Sei que tá na hora e eu vou me dar bem
Sempre em frente, nunca pra trás

Livre eu me sinto, sublime
Gente mais gente
O mar e o céu azul

Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Tô saindo fora e eu sei que vou me dar bem
Changes lá vem meu trem
Vem meu trem
Tô saindo fora e eu sei que vou me dar bem
Sempre em frente, nunca pra trás
Sempre em frente, nunca pra trás

Oração

2009-07-23T17:18:00.002-03:00

Não sou um homem dado às facilidades. Às crenças que abrandam as mentes.

Se acreditasse nas coisas inexplicáveis - e devo acreditar, mesmo sem saber como, assim são as coisas inexplicáveis - pediria que me ensinassem a não querer.

Ajuda-me a anoitecer e a amanhecer. A não estar sempre a um passo do precipício, em estado de paixão arrebatada pela queda inevitável.

Permita-me que o vento me sopre até o avesso, virando e revirando até que nada reste. Que eu possa assistir as idéias serem consumidas como combustível, as velas nesse altar de incoerências.

Pediria de mãos unidas suplicantes que me livrasse do gosto do fim, do travo. E que raios de condenação me abandona à fúria desse olhar de desapego com o qual ela me açoita? Livra-me da memória, do gosto, do desejo, e dessa imensidão que me apavora ao não estar atado.

Amém.

O Ponto

2009-05-26T23:09:00.000-03:00

Sentia-se tragado. Sem já sem forças de procurar resistência em outros pensamentos que não fossem aquela imagem do absurdo e da completa coerência, da pele ligeiramente arrepiada, e aquele ponto negro em um mar branco, pintado atrevido no seio esquerdo dela.
Equilibrava sua vida apenas sobre ele, um sinal apenas, e deixando-se mover pelo ritmo do respirar dela, abandonando-se suspenso em sonhos pairando no teto daquele apartamento.

Já nem lembrava exatamente a quanto tempo estava contemplando aquele ponto negro. O tempo não era exatamente algo que o preocupasse, na realidade o que mais impressionava era o quanto um simples ponto o absorvia de maneira arrebatada e ao mesmo tempo ausente. O quanto lhe contava a história de ninguém ou do mundo inteiro.

Quando ela calçou seus sapados pisando na contramão dos antigos passos ele soube que aquele igualmente tinha sido um ponto. Um final. E só pensava no negro sinal pontuando uma frase de despedida qualquer que ela não disse.

E se abandonasse esse ponto e pensasse em retas? Não passaria uma infinitude de pontos. Ainda poderia deslizar o dedo indicador sobre a sua pele absorto pelo ponto, o único que não termina, o único que lhe cabe.

Imagem:http://sirismm.si.edu/juley_b/J0014272_b.jpg

Palavras não Ditas

2009-05-15T23:03:00.003-03:00

Tem coisas que merrecem ser bebidas em goles tão grandes, daqueles que até escorrem pelos cantos da boca. Recentemente descobri esse site chamado "I can read", e esse é (felizmente) um desses casos.

Muitos e muitos posts me chamam atenção, esse quis colocar aqui por dizer um punhado de palavras não ditas e que quem sabe façam sentido e diferença para várias pessoas...

Instead

2009-05-12T11:47:00.003-03:00

Para a minha amiga Lorena, como Pedido de Antecipação de Tutela.
(http://www.youtube.com/watch?v=gyR2WhZC0qg)

Instead

(Madeleine Peyroux)

Instead of feelin' bad, be glad you've got somewhere to go
Instead of feelin' sad, be happy you're not all alone
Instead of feelin' low, get high on everything that you love
Instead of wastin' time, feel good 'bout what you're dreamin' of.

Instead of tryin' to win something you never understood
Just play the game you know, eventually you'll love her good
It's silly to pretend that you have something you don't own
Just let her be your woman and you'll be her manÂ…

Instead of feelin' broke, buck up and get yourself in the black
Instead of losin' hope, touch up the things that feel out of whack
Instead of bein' old, be young because you know you are
Instead of feelin' cold, let sunshine into your heart.

Instead of acting crazy chasin' things that make you mad
Keep your heart ahead, it'll lead you back to what you have
With every step you're closer to the place you need to be
It's up to you to let her love you sweetlyÂ…

Instead of feelin' bad be glad you've got someone to love
Instead of feelin' sad, be happy there's a god above
Instead of feelin' low, remember you're never on your own
Instead of feelin sad, be happy that she's there at home
She's waitin' for you by the phone
So be glad that she is all your own!

Get happy
She's waitin' for you by the telephone.
So get back home!

Com um T bem grande de...

2009-04-25T12:55:00.002-03:00

Eu ando mesmo uma chata...

Uma chata amorfa.

Uma chata, amorfa e repetitiva.

Uma chata amorfa, repetitiva e enfadonha.

Enfadonha e repetitiva? Isso é redundante ora!

Então, continuando: Uma chata, amorfa, repetitiva, enfadonha e redundante.

Não, não. Cega. Ceguinha, ceguinha, que não vê uma coisinha interessante na frente do nariz!

Sendo assim, uma chata, amorfa, repetitiva, enfadonha, redundante e cega, que está achando tudo muito chato, inclusive essa falta de posts menos chatos do que esse aqui...

Acusar a TPM é muito chato também?

Fazer o quê?

Chato né?

Saudade Pendente

2009-04-16T21:46:00.003-03:00

Outro dia estava lembrando como as coisas pareciam simples quando eu não entendia o conceito de complexidade.

Acho até que faz falta essa simplicidade pela ausência absurda de uma lógica que não pudesse ser atado por duas pontas de um pensamento sem muitas curvas.

E me pus a lembrar desse tempo e me bateu um saudosismo meio infantil de quando eu amarrava um barbante no fundo de uma latinha em uma ponta e entregava a outra latinha para alguém logo ali atrás da porta e conversava através do fio, achando muito mágico falar com alguém tão “longe”.

Bons tempos em que a distância estava ali na pontinha do barbante...

Estava aqui só pensando nessas “pontinhas” deste barbante invisível, atando umas vidas pendentes espalhadas por ai...

Yes I am!!!

2009-03-26T12:17:00.001-03:00

Yes, I am... And I love it!

Need

2009-03-13T11:22:00.003-03:00

Sintam-se plenamente livres para completar essa frase.
E se a resposta for o óbvio ululante, a sua existência provavelmente ainda tem solução...

Rounding and rounding...

2009-02-27T20:01:00.003-03:00

Perdão.

Cumprimentos em linguagem enigmática. Usuais.

Só penso “extraordinário, extraordinário” em uma lógica incoerente e cíclica, sem muito senso, querendo sentir um infinito que não me cabe cheio de umas miudezas colecionáveis, e sei que é essa a sua matéria. E novamente...

Perdão.

O sol ardente queimando lentamente e imagino-o sádico e carrasco. Talvez seja a gentileza. Colocaria todas as mesuras no liquidificador, junto com aquele aceno.

Perdão.

Mas me curvo. E bebo com as mesmas duas pedras de gelo de sempre. Girando com o dedo e apagando os incêndios com conta gotas.

Extraordinário mesmo, e ainda continua girando, é esquecer.

Amor Branco e Preto

2009-02-10T23:29:00.003-03:00

A mão espalmada sobre a mesa. Cinco dedos retos esticados. E ainda lembrava dos telhados além das janelas e da estrela do mar que esqueceu enquanto mirava a faca entre os lances dos dedos. O propósito ou a falta dele lhe espetou mais uma vez. Faca ao invés dos pincéis.

A gota de sangue brotou rapidamente da pele lacerada, farta e intensamente vermelha. Uma intensidade que lhe faltava de alguma maneira que não sabia explicar. E sentia falta daquela cor, do vermelho dos seus lábios, ou do verde de uns olhos distantes espiando pelas frestas das janelas. Aquelas que estão abertas e que miram telhados e um céu cinza cheio de histórias caladas.

Levou o dedo à boca sentindo o gosto de ferrugem forte. Aquele gosto vivo, que arregala os sentidos e desperta o primitivo instinto de defesa. Mas já aprendeu a sangrar, é isso que dizem as cicatrizes.

Abraçava meu vazio e dizia que era um profundo mar azul para mergulhar. Antes adivinhasse marés.

Roubaram-lhe as cores ou nunca as teve. E essa tela pendurada na parede desbota um pouco mais a cada dia.

E só quis que pintasse esse amor branco e preto.

Imagem: http://ffffound.com/image/3227ec97d7d24016ab3c1d6ef0453efd576a1461

What if...

2009-01-29T10:46:00.004-03:00

E se não tivesse começado pelo avesso?

Do fim ao começo.

E se agora não passasse de um nome qualquer,

E se não fosse a sombra dos meus pensamentos.

Seria hoje o que foi ontem e não o inverso.

Seria o dileto refúgio dos meus ideais.

E se não tivesse usado palavras em vão,

E se eu não pousasse minhas esperanças nesse galho frágil

Dos caminhos que nunca serão trilhados.

As duas pontas

2009-01-20T22:43:00.003-03:00

Não sei porque as pessoas dizem que "estão velhas". Como se isso fosse algum estado remediável. Reversível. Ou se é, ou não se é velho. Mesmo que as datas digam outra coisa, mesmo que esse seu sorrisinho dissimulado negue, sou velho. Esse é o pensamento construido pelos tijolos mais sólidos dessa minha construção.

Assim devo enfrentar algum início para esta narrativa se é o que me pede com esse ar irresistivelmente pedinte. E se os começos, que geralmente são novos, e eu diria tão vazio quanto qualquer possibilidade pode ser, ora que coisa tão óbvia, o meu será velho. Como eu.

E se me perco em encontrar finais, os inícios reluzem com bandeira de largada e tudo. O tiro inicial! O meu acho que começa no dia que entendi como começo aquele minuto e não o anterior, e não o que viria.

Aquele.

E isso seria uma noite que me peguei olhando fixamente minha capa de chuva e meus sapatos no canto da sala como se eles fossem às únicas coisas no mundo que me dissessem algo sobre mim. E talvez fosse verdade.

Igualmente lembro que nessa noite também sai da minha casa pela porta da frente e não dei duas voltas na fechadura. Ainda recordo que deixei o prato do jantar sobre a mesa esfriando lentamente. E que tive o cuidado de deixar o cigarro acomodado no cinzeiro sem que eu o acendesse. A minha mulher estava na cozinha cercando-se de afazeres indispensavelmente dispensáveis. Intermináveis. Eternos! Põe sal demais na sopa e esquece de açúcar no beijo. Péssima cozinheira isso eu digo sem medo que mal me julguem por ser injusto em relação a ela. Qualquer um diria o mesmo.Lembro da cor da toalha da mesa naquela noite, mas não lembro da cor dos olhos dela. Tão pouco lembro quando foi a última vez que me fitou. Que me viu ou apenas enxergou a capa de chuva invadindo porta adentro no horário habitual.

E chovia como não poderia deixar de ser.

Sempre chove em horas assim. Ou então deixamo-nos carregar por reminiscências enfeitadas por detalhes mais românticos. Só pode ser. Porque lembro que choveu no meu primeiro beijo, e chovia lá fora da janela quando senti o mundo dissolvendo pela primeira vez nos braços de uma mulher, e chovia quando senti as mãos geladas da minha mãe dizendo que eu fosse feliz, e chovia todas as infinitas vezes que eu lembro dessa minha alma caminhando pela vida, e talvez seja por isso que carrego sempre essa capa de chuva comigo.

E razões? Porquês? Poderia eu novamente me deixar ser carregado por uma imagem romântica qualquer e dizer que o já sabia desde daquele primeiro minuto do qual falei antes. Mas sabe, nunca se pensa exatamente nele, assim, dessa forma articulada e lógica, no primeiro passo. Ou no segundo. Nem sei bem se no último. Mas para não deixar ninguém desapontado, digo que comecei pelo fim, e essa foi a razão.

Deixei aquela casa cheia de intermináveis "meios" - vida pelo meio, amor pelo meio, ódio pelo meio, nem frio nem calor - decidido a entender o fim. Qualquer que fosse ele.

Não. Eu não pretendia me matar, se é isso que está pensando.

Quanta obviedade nisso! Chega a ofender!

Mesmo sabendo que alguns dizem ser este fim, a morte, e ainda outros dizendo que já se experimenta o fim quando se nasce, cada um com sua receita e eu sem mapa, sem ponto final. Só com uma capa de chuva e aqueles sapatos velhos.

Andei pela noite até que a escuridão que engolia meus passos fosse tão amistosa quanto a minha alma, e só parei com o reconhecimento do companheirismo solidário dos meus dedos doloridos dentro daqueles sapatos. Tive que admitir como real o sangue viscoso que me empapava as meias.

Calhou que esse minuto, e não o anterior, e não o que estava por vir, se deu em frente a um bar, seu eu quiser suavizar meu relato, mas nunca fui dado às firulas, então melhor que eu diga algo mais próximo ao real. Parei em frente a um puteiro de fachada rosa que ficava exatamente na esquina em que admiti que nunca se está só, porque a consciência da solidão já é acompanhante por deveras incomodo e tagarela!

O lugar era triste, ao inverso do que se possa pensar, já que a todas as coisas desejadas sempre se está associada exatamente o que se vende ali tão fácil, não em prateleiras, o que seria mais prático, mas desfilando decadentemente dentro de lingeries vermelhas puídas.

Sempre se imagina dança, gargalhadas pelo ar, um tanto quanto pueril da minha parte essa minha imagem, admito, mas não digo que foi algo que me decepcionou. Acho até que fiquei aliviado por me sentir tão "familiar" ao ar do lugar. Logo uma mulher corpulenta veio tentar sentar no meu colo, talvez se não estivesse tão bêbada o teria encontrado mais facilmente, mas vê-la tentar não escorregar pelas minhas pernas tornou-a mais humana, mas o que me agradou ainda mais foi poder enxergar seus olhos tão de perto, mergulhado dentro de suas enormes pupilas, que me encaravam oferecendo e escondendo ao mesmo tempo.

Bebi um trago. Dois. Não lembro. Matemática nessas horas é tão desnecessária, isso eu lhe digo! Necessário é lembrar do calor dela ao meu lado aproveitando-se da minha generosidade em pagar-lhe mais uns tantos goles quantos fossem necessários a mover-lhe no topor de manter-se em um movimento necessário qualquer. E ela não era do tipo que se diz "inesquecível", acho que longe disso. A especialidade dela talvez fosse a propriedade de ser ligeiramente esquecida. Fica o gozo, e deixa-se a imagem na soleira da porta. Nada mais apropriado.

Logo me desfiz dos sapatos e os dedos pararam de gotejar sangue como se sentindo libertos. E depois se foi o nó da gravata, o primeiro botão da camisa e o cinto da calça.

Não sei exatamente se passaram dias, semanas. Nunca fui muito atento aos calendários. Mas entendo que o tempo se passou não por contar os nascer do sol, ou as garrafas de vodka, mas pelo sorriso usual das putas. Do “bom dia caseiro” brindado com beijos na testa e afagos. Acho que virei bicho de estimação delas. Algo assim. Sem nome, origem marcadas por cicatrizes aqui e ali, nem dinheiro mais que as comprasse ou admiração que eu nutrisse, já que cheguei só um pedaço de gente e a inda não havia encontrado matéria para me reconstruir ou martelo que me despedaçasse por fim.

Acabei por habituar-me a dormir durante o dia e despertar com o frescor da noite. Coisa que qualquer cachorro de rua igualmente aprenderia rápido. E não digo que este foi o único dos meus truques. Para agradar as minhas adoráveis companheiras, agarrei-me a um caderno de desenho e uma caixa de lápis carvão esquecido por algum talentoso e apressado freqüentador, e dei a desenhar os retratos delas. E como riam das belezas que encontravam naqueles meus riscos... Das bocas, dos olhos, dos feitiços que talvez esquecessem que talvez tiveram algum dia. Ou ainda tivessem já que eu os via ali, no meio daquelas minhas formas incompletas. As imagens das imagens.

Impressiono-me ainda comigo mesmo, meio abismado por assim dizer, em como me deixei absorver exatamente por essas imagens. Rapidamente passei a tomar gosto e servir-me de modelo não as roliças coxas daquela da primeira noite, por exemplo, mas as pessoas que entravam ali, os homens, os ávidos homens. Os feridos daquela guerra lá fora, era isso que me pareciam. Soldados. E os beijos curativos, os gemidos os sons do conforto. E eles se permitiam. Ou me permitiam desenhá-los desse jeito sem escudo. Talvez por verem-me como igual. Só sei que via. E de olhos bem abertos as marcas das histórias. E de como com meia dúzia de verbos contavam do gênesis ao apocalipse das vidas de cada um. E eu a achar-me superior por ver tanto assim. E eu a achar-me diferente e completo uma vez que fosse. Até aquele dia...

E aquele dia e não o anterior, e não o que estava por vir entrou um jovem pela porta. Parecia apressado. Correndo em busca de suas próprias urgências, e eu, o velho e sábio cachorro de rua da casa, já reconhecia todos os tipos delas, das necessidades que entravam por aquela porta. E tinha um caderno idêntico ao meu, apenas mais novo. Novo e vazio. Assim como são os inícios. E depois de beber sua dose medicinal de esquecimento, sentou-se o jovem bem na minha frente com um ar curioso e deu a jogar-me “ossos”, dando-me mais meia dúzia de lápis e a olhar interessado os meus rabiscos, dizendo-se espantado com meu rústico talento.

Ele pegou seu caderno vazio e os lápis que carregava junto a braguilha esquecida aberta e pôs-se a conversar coisas que pareciam tão distantes, além mar, era como eu lia nas poesias quando menino. E sem que eu percebesse havia desenhado a minha imagem. E eu a olhava e não podia conceber. E eu fitava os olhos dos olhos da minha imagem e pensava que não me refletia. Ora que artista mais fajuto esse que me pinta como um moleque. Um moleque que se assusta com a imagem de si mesmo! E a algazarra ao nosso redor era muita, e aquela, a do primeiro dia, beijava a mim e ao jovem artista empolgada com a semelhança. O jovem estufava o peito satisfeito, e aos poucos fui pegando o papel e contornando com os dedos as linhas. E com a mão da memória acariciando o meu próprio rosto esquecido. Tão jovem quanto as linhas traçadas. Tão jovem da maneira como eu jamais pude me ver.

E foi assim pelos olhos daquele outro jovem que vi o início. E foi seguindo aquelas linhas que me postei no meio e soube entender a sua transitoriedade necessária. E dessa maneira soube reconhecer o fim.

Imagem: http://browse.deviantart.com/?qh=&section=&q=old+man#/d11uv5m

As tranças

2009-01-13T21:12:00.004-03:00

O quarto já cheirava a sono.

Decorado com os sonhos de outros tempos pendurado nas paredes.

Ela sentada na beirada do colchão falava de qualquer coisa como vestido rosa, água e pão francês. E eu apenas perdido enquanto ela tecia as tranças dos seus cabelos. Será que ela sabia que junto tecia meu destino? Que aquelas eram as correntes das quais jamais me libertaria?

Irreversivelmente atado rezo para um Deus que não acredito, que me livre da consciência, que não me livre da cegueira absurda que cobre os meus olhos, que me livre de algum dia querer coisa alguma a não ser manter-me preso aos fios daquela vida sentada na beira da cama. Essa é sua prece descrente que recita silencioso enquanto ela passa a escova levemente no final de sua trança que lhe pende sobre os ombros e contorna seu seio esquerdo.

Aproxima-se dela, beija o seu rosto suavemente e lhe desfaz as tranças só para que ela lhe resmungue qualquer coisa malcriada e recomece seu lento tecido de destinos.

Imagem: http://www.skineart.com/
http://vdgraphic.blogspot.com/

Aquela pergunta

2009-01-08T09:58:00.002-03:00

Ela mascava chicletes enquanto eu mascava palavras. Em nada diminuía o abismo aquele meu nervoso esfregar de mãos. Ao mesmo tempo que ansiava as fugas mais rápidas, procurava as saídas mais próximas, imaginava aproximar-me dos seus cabelos soltos e livres, brinquedo do vento, acenando como a convidar-me a tais ousadias.

Caminhando distraidamente pela areia, ela movia-se com o ritmo das ondas, passos cadenciados pelas palavras macias e redondas que via saindo quase que em nuvens da sua boca.

Escuto “ais” pelo caminho, mesmo sem querer ouvi-los. Imagino se são os que acumulei aprisionados, ou se a compreensão alheia que desdenhei e agora geme. São todos espinhos, isso que são. Faltaram-me acenos, afagos e tapas.

Nada importa enquanto sentir o calor das infinitas possibilidades que exala daquele corpo jovem. Ela sorri de espanto ou pelo puro vício... Por vezes corria em disparada, como em um galope frenético de um cavalo selvagem. Mas de mim não esquecia e logo voltava, gargalhando em círculos ao meu redor, e silenciosa cúmplice dos meus passos lentos e desses pensamento rasos punha-se ao meu lado.

E o que eu posso dizer do tempo? Tornou-me patético, cruel e tolo.

Feliz Fim do Mundo!

2008-12-31T09:37:00.004-03:00

Quando pequena confundia fim de ano com fim do mundo e sinceramente odiava essa data.

Talvez pelo fato de ficar observando minha mãe chorar e rir ao mesmo tempo e me abraçar quando as luzes apagavam.* Ou talvez pelo fato de não conseguir visualizar esse fim e esse começo só por causa dos números que mudavam no relógio, ora essa, e isso não acontece todos os dias? Era isso que minha sabedoria infantil concluía.

Acho que demorei para entender que a simbologia de fins e recomeços, essa coisa meio apocalíptica e ao mesmo tempo redentora.

Mas de certa forma sempre adorei as possibilidades. E acho que esse “dia branco” tem cheirinho de possibilidades.

Sendo assim, que venha 2009!

* Na minha cidade existia a tradição de se apagarem todas as luzes exatamente a meia noite durante o primeiro minuto do ano novo. Infelizmente a tradição se rendeu a modernidade e se tornou impossível causar um blecaute na cidade inteira como se fazia antes.

O Esperado Encontro

2008-12-31T09:28:00.003-03:00

Ontem encontrei com as honoráveis colegas desta casa, brincos, batons e chupetas, lógico!

Mais um fim de ano...

Tirando o fato de que parece que todos os parentes aos quais você obrigatoriamente tem que visitar acharem que você precisa ser fartamente alimentado (que o digam meus quilinhos a mais esses últimos dias), o resto é muito bom!

Morando eu na esquina do fim do mundo, é ótimo que os amigos distantes venham visitar a terrinha... Com isso foi possível a incrível reunião de ontem.

Antes das meninas chegarem vi um grupo de senhoras em uma mesa ao lado conversando animadamente e fiquei pensando se isso não seria um flash do futuro. Não tive muito tempo de continuar nas elucubrações e Lorena chegou carregando sacolas e sorrindo. Pouco depois foi a vez da Rhafa com o Gabriel a tira colo.

E é engraçado como mesmo fazendo bastante tempo que não nos reunimos o sorriso vem com mesma facilidade, as histórias sem começo meio ou fim, nem por isso menos interessantes, pulam feito pipoca na roda de conversas...

Ainda quisemos fazer uma lista de metas para 2009, o que logicamente foi praticamente impossível diante das centenas de assuntos atrasados por tanto tempo longe... Mas não faz mal. Eu começo aqui a nossa lista, que espero sinceramente que se concretize no novo ano.

Bom, então vai ai a primeira meta da tal lista:

1) Encontrar mais as pessoas que gosto;

Adoro Vocês!

Travesseiros

2008-12-15T22:40:00.006-03:00

Todas as manhãs observo ele acordar.

O mesmo ritual, até parece música do Chico, que fico mentalmente recitando enquanto ele me beija bem cedo sem esperar meu adeus balbuciado e me cobre novamente com o cobertor sempre acreditando que assim vai me embalar novamente no sono.

Não vou mentir que às vezes até finjo que continuo a dormir só para não estragar o sorriso dele e ganhar o já mencionado beijinho de despedida. Assim que escuto a chave girando na porta abro os olhos e encaro o travesseiro vazio dele... Sempre nos três primeiros segundos me arrependo de não ter retribuído mais devidamente a despedida matinal. Nos três seguintes fico pensando que melhor que ele me leve assim, nessa foto diária de placidez.

Levanto-me em seguida e comparo, mesmo que sem intenção, meu travesseiro ao dele. O meu completamente amassado, o dele extremamente bem arrumado, como se não houvesse repousado nada mais do que um floco de algodão e não os densos pensamentos que me sacodem a noite inteira. Ponho os pés no chão jurando para mim mesma que no dia seguinte vai ser diferente, que vou guardar para mim só a leveza do beijo que ele acabou de me dar, que vou ganhar assas e não âncoras, que vou ser embalada pelo simples e assim, retribuir com os olhos abertos e um bom dia sussurrado... Amanhã...

Páginas

2008-11-30T20:08:00.002-03:00

Assisto a flor que brota destas lavouras riscadas nas terras destas páginas do pensamento, das linhas desse caderno que me servem de canteiro, das folhas pálidas e destas palavras sem raízes.

Que cultivadora pífia!

E me perco em rabiscos da mente, e como mentem! Iludem e consomem. E some! Mudem-se daqui é a ordem! Todos os frutos antes que murchem dessa morte anunciada, porque pouco do que vem de mim é vida, é o que dizem.

Fuja destas correntezas incertas, esqueça estas janelas abertas.

Parta.

Antes que eu rasgue o seu peito, e acaricie o seu arrependimento, e por fim feche silenciosamente este grito como se fosse a capa de um livro.

Desse livro da história de uma estória que não foi escrita.

Bodas de Algodão

2008-11-12T11:21:00.002-03:00

Ontem fizemos aniversário de dois anos de casamento... Flores, jantar e tudo isso, como não poderia deixar de ser, e meu marido me pergunta qual o nome das bodas de dois anos... Se ele me perguntasse o valor do dólar, o nome do novo ministro de Obama... Mas o nome das bodas, sinceramente eu não sabia... Que vergonha!

Tem uma máxima no direito que diz que “O que não está no processo não está no mundo” (Diz-se isso para traduzir o princípio do direito que o juiz deve se ater as provas do processo, bláblá jurídico, e este não é o ponto). Pois bem, eu transmutaria essa expressão para os dias atuais da tecnologia da informação, e o que não está na internet não está no mundo! Então vamos ao velho e bom Google.

Não é que descobri que as tais bodas de dois anos de casamento chamam-se “Bodas de Algodão”. Fiquei imaginando os porquês, logicamente, e penso que deve ser pelo ânimo do casal se dando bem (algodão é macio, fofinho, agradável)... Se essa for a lógica a ser aplicada em todas as demais nomenclaturas, estou com medo de fazer aniversário de 5 anos... Bodas de Madeira ou Ferro??? Mais conhecida como Bodas do “Saco Cheio” pelo jeito... Ui!

Bom, mas este post é no fim das contas comemorativo... Enquanto não passo pelo trigo, pelas frutas até a madeira, vou rolando no algodão feliz da vida!

Imagem: http://constancalucas.blog.uol.com.br/images/beijo.jpg

Lista maluca das Bodas: http://www.quediaehoje.net/curiosidades/bodas_tabela.asp

Light my Fire

2008-11-07T15:24:00.004-03:00

A imagem do fogo me atraiu hoje. Nem sei bem as razões, se é que devem existir... Fez lembrar dessa música do The Doors que eu sempre adoro escutar... Hoje foi isso que ficou:

"The time to hesitate is through"

I saw you shivering just by the thoughs,

But you should not punish your own mind.

Be true. The only thing you don't know how to be...

That's why you got lost on me,

That's why you can't stare my eyes.

I can't blame you but I should.

Bu't I can name your actions by what they really are.

If you can't light my fire,

I have to say that I can't be a liar...

Imagem: olhares.aeiou.pt

Roupas no Varal

2008-10-19T15:44:00.000-03:00

Acomodava a bacia na curva da sua cintura sinuosa. Sua estrada particular. O caminho que costumava pensar que tão bem conhecia.

Uma vez ouviu dizer que o tempo é o senhor dos destinos. Achou bonito aquilo mesmo sem entender ao certo. Talvez por um certo tom misterioso . Um enigma que algum dia decifraria entre suspiros tediosos de um dia de sol igual a este enquanto crianças brincam no jardim.

Mas não tinha pressa. Nunca tinha. Até lá, seguia balançado as certezas de outro tempo. O sol estava macio e o vento lhe fazia caricias pela pele, brincando com suas saias, fazendo subir as sua narinas o cheiro da roupa recém lavada. Cheia de uma umidade amena, tal qual esses dias de transitoriedade.

Pegou a primeira peça, sacudiu deixando respingar algumas gotas sobre si, e formando um arco-íris de instantes, revelando o sempre esteve ali suspenso ao seu redor.

Uma após a outra continuava seu exercício de escolha pondo peças de uma trama aleatória lado a lado, que acenavam uma partida sem fim pela mesma brincadeira do vento, ou daquele tempo tão senhor dos destinos.

E se em algum momento esteve próxima e distante, exatamente como imagina que deve ser, aquele era o momento, enquanto estendia roupas no varal, pois a ignorância dos inocentes é o combustível da coragem.

Coleções

2008-09-25T08:46:00.002-03:00

Sinto algo que está por vir e que antes que os olhos vejam, muito antes, já corre no sangue, e por mais que se queira aprisionar esse pássaro invisível, que me rodeia como se em uma redoma de vidro, me perco perseguindo o ar que ele moveu até então.

Não que me faltem mapas, falta-me apenas o destino.

Areia ao Vento

2008-08-26T22:09:00.001-03:00

Entre as folhas daquele livro encontrei um pedaço de história. As digitais da sua presença exasperante nos meus parágrafos, minhas rotas de fuga. Nunca soube costurar farelos, e agora me ato a linhas.

Não sei mais dizer se o que sinto são os fluídos dessa humanidade pegajosa, o pulsar da dor ou outra antecipação ansiosa qualquer... E já nem me interessa. Só consigo enxergar meu próprio vazio, este enorme oco no meu peito devorador e devorado.

Poderia passar o dia vagando por caminhos circulares, seguindo o norte de uma bússola viciada, ou beijar a sua boca de vício e da mesma forma estaria perdida, consumida por esse monstro medonho da minha solidão. Tenho medo que alguém o veja, que espie por alguma fresta o meu desespero descuidado. Melhor fazer as malas. Levar comigo qualquer vestígio e sair soltando pela janela letra por letra as desconstruções das suas palavras, como areia, pó... Como tempo.

"Perdi o meu castelo e a minha princesa"

2008-08-13T09:45:00.006-03:00

Nunca quis saber as respostas para as perguntas reais que rondavam a sua cabeça. Talvez por isso eu sempre tenha fugido da inevitável necessidade de verter em verdade os meus próprios pensamentos, minhas próprias obviedades ou as suas... Já que palavras são os tijolos desses auto-enganos que nos pomos a construir, e mesmo que em algum momento as paredes dessas realidades tenham se erguido, não foi demolindo-as que seguimos sustentando os nossos “pesos e levezas”?

E forjei como que em ferro as ilusões necessárias para fazer de você o meu escudo e a minha espada. E não foi o que fez igualmente de mim?

Se te fiz arma, é exatamente ela que me fere agora. Mas falta-me a mesma destreza, ou sobra falta de convicção para fazer o mesmo que faz a mim, ser o espelho de sempre. Um duelo de titãs que não deveria haver derrotados, mas agora tenho que usar escudo nos meus calcanhares...Penso que falhei. Ou talvez de tanto acertar, tenha destruído o que havia de genuíno, original. Negar-me para aceitar, para não destruir, e mesmo assim o fiz? E agora, o que faço dessa imensa imitação de mim mesmo que criei para protegê-la? Abrigamo-nos neste castelo de eufemismos, construído da matéria do impossível que quero crer que são paredes fortes e eternas. E nunca quis o sopro que poderia derrubar este castelo de cartas, e você só esperou o sopro do dragão...

Ao som de: Metal contra as nuvens – Legião Urbana

Abrace!

2008-08-05T22:07:00.001-03:00

I wish this could work everytime we miss someone!

O Oráculo do Chá

2008-07-29T08:58:00.003-03:00

Estava eu preparando o meu singelo chazinho noturno de hortelã, (daqueles de pacotinho mesmo...) quando reparei (depois de anos!!!) que na etiquetinha do chá vem escrito umas frases de pensadores famosos...

Para mim ontem, e me fez muito sentido, o oráculo do chá me disse:

“Se a razão que faz o homem, é o sentimento que o conduz.” (Rousseau)

A Chuva

2008-07-15T22:24:00.003-03:00

"Ouvia a mesma música repetidamente.

O fim emendava-se ao começo em um ciclo perfeito. As palavras serpenteavam por dentro daquela sala, enrolavam-se entre os seus dedos e ainda assim não sabia o que dizer.

Talvez por que palavras fossem só palavras e não ardiam naquele papel como os sentimentos que lhe queimavam o peito... Ou talvez pela pura incapacidade de domá-las e alinhá-las dentro de linhas, parágrafos, que contivessem segredos, profecias, que tocassem o passado e abraçassem o futuro.

E roga...

Roga por pensamentos como chuva. Como fim e começo.

Conseguia rir e chorar nos mesmos olhos e lábios, convulsa e convencida e de todas as incertezas amontoadas no corredor.

Até que a mão dele pousou sobre o seu ombro...

Atou todos os minutos, calou todos os sons, conteve todo o pulsar e pôs-se ao seu lado. "

Thank you dear friend to be always with me.

Imagem: http://browse.deviantart.com/?q=rain&order=9&offset=48#/d1k9kih

O Tiro

2008-07-05T10:11:00.001-03:00

Ele fica na espreita.

Espiando pelas brechas... Nas frestas de uma fraqueza qualquer. Estreitezas forjadas por brasa quente em uma pele fina. Tramas e correntes. Artimanhas. Ardis.

Posiciona-se novamente e lembra os porquês. Para não ser levado pela correnteza e agora para ser levado por ela. Sente o peso da arma sobre o ombro direito.

Um espaço. Um raio.

É só do que precisa. Porque crê que possa crer.

É o prumo, o rumo sem setas.

Tiro.

Hesitação, alívio e medo escorrendo pela testa.

Alvo ao chão. Ele e suas metas tão estreitas, retas.

A arma fica mais leve. Os ombros mais pesados.

Um tiro e esse equilíbrio manco...

É tudo que têm.

Não há mais alvos nem arestas.

Não há pistas ou inimigos.

Respira o cheiro da solidão e da pólvora.

Só resta o peso desse vazio arrastado de fim.

Finais.

Sobra uma bala...

E um só alvo.

Qui pro có

2008-07-01T09:43:00.004-03:00

A expressão em latim quid pro quo, escrita no bom português quiprocó, tem significado de ‘isto por aquilo’, ‘toma-lá-da-cá’, ‘uma coisa por outra’.

Nem sei se este significado original se distancia tanto assim daquele ao qual se usa atualmente por aqui... Afinal, esse ‘toma-lá-dá-cá’ muitas vezes gera um verdadeiro quiprocó... Ou seja, uma confusão dos diabos, já que as pessoas estão cada vez mais viciadas a travarem suas relações pessoais na base do mercantilismo sentimental.

Não sei se eu tenho tendências menos ‘sentimentalmente capitalistas’, ou talvez eu seja uma utópica subversiva, só sei que nunca me acostumei a esse quid pro quo dos sentimentos...

- “Me dá lá meio quilo de atenção que eu te dou uma graminha de consideração!”

Aplique-se a isso juros de 5 ligações ao mês e correção monetária de uma mensagem simpática por dia de atraso e você terá uma divida de sem fim!

Eu não...

Eu gosto é de sorriso gratuito...

De abraço apertado e de saudade dolorida...

Eu gosto é da lembrança e da companhia sem pretensão...

Da atenção dos sentimentos reais.

E isso meus amigos... Dá um quiprocó... Ninguém nem imagina...

It's real.

2008-06-19T09:02:00.002-03:00

É difícil crer que as pessoas são tão ruins quanto aparentam.

Mas são.

Regar solo imprestável, dedicar o que é bom ao estéril é nada criar.

It's real. And Hope is not a seed.

Imgem: http://browse.deviantart.com/?qh=&section=&q=hope#/dypl5q

What is real?

2008-05-27T10:36:00.004-03:00

No meio do seu silêncio escutei meu coração quebrar.

Trincando parte por parte sem cair no chão os pedaços.

Manteve-se dentro do meu peito indeciso sem saber se deveria continuar batendo desse jeito doído e descompassado.

Retalhos

2008-05-14T10:04:00.003-03:00

Estou apaixonadíssima.

Pensei em acabar bem ai, nesse ponto final. Mas lembrei...

Ponto.

Lembrei que você odeia minhas meias palavras, minhas reticências, esse ponto final abusado. Eu lembro de que a dúvida (ou a consciência dela) não é o seu melhor... (Desculpe, olha elas ai novamente, mas não as pude evitar!)

E sabe que acho meio patética essa coisa hiperbólica e fatal, sufocante, “íssimo”. Mas é fato. Estou apaixonadíssima e todas as vezes que me invade essa idéia ainda mais ridiculamente “íssima” me sinto talvez apaixonada o suficiente para transpor as barreiras do silêncio, que já dura o quê? Você contou? Urgência se mede por centímetros, quilos, segundos???

Não vem ao caso... O fato é que estou apaixonadíssima e amando o ponto final da primeira linha. Contente-se com ele.

Busca-vida

2008-05-06T23:00:00.002-03:00

Por favor, respondam.

De que me serve um dicionário que assim define um verbete:

Busca-vida: S.m. 1. Fateixa sem patas, cujos braços terminam em ponta, usada para rocegar objetos; garatéia.

Fateixa? Patas? Braços? Rocegar? Alguém captou? Não tem problema, vou te dar o sinônimo que vai te ajudar: garatéia.

Cumã? Juro que tentei imaginar a tal coisa e não consegui nem começar. Hômi, eu que não vou rocegar objeto nenhum com esse troço... Como costuma dizer minha mãezinha diante de coisas sem muita explicação: "- É bem capaz de ser essas surubada desse povo de internet..."

E vocês aí que gostam de internet que fiquem espertos com as fateixas sem patas por aí...

Queimando navios

2008-05-06T22:56:00.002-03:00

Não costumo tentar entender como consigo errar tanto e por tanto tempo, mas dessa vez não ia bastar jogar o passado no abismo, era preciso me inclinar e ver se estava tudo bem morto. Explico.

O gesto aparentemente simples de abaixar-se para pegar algo que fingiu ter derrubado, deixando a blusa escorregar pelos ombros, deu-me a certeza de que eu teria aquela mulher. É claro que não pensei que levaria tanto tempo, ou que eu queimaria tantos navios numa aposta só. Logo eu, conhecedor de tantas artimanhas, tenho que admitir que com ela peguei o caminho errado.

De início, imaginando que ela fosse gostar de ter em mim um romântico admirador, lancei-me tortuoso na conquista que tinha como base uma fingida expressão de que estava muito interessado em tudo o que ela dizia. Não demorei para perceber esse primeiro engano, e passei a usar a máscara seguinte: fazendo-a pensar que depositava ali muita confiança, contava-lhe pequenas parcelas de segredos sem importância. Mas antes que pudesse colher os resultados, e decerto não os veria, surgiu a grande chance: momento de fragilidade.

Difícil não parecer covarde em valer-me dessa óbvia possibilidade, mas diante do prêmio isso deixava de ter qualquer relevância. E quando enfim começamos a perder juntos a noção da hora, não gostei de perceber olhos abertos velando meu sono calmo. É que talvez pela primeira vez eu estava diante de alguém que jogava com a segurança que só um royal straight flush nas mãos pode dar. E se blefava, seria ainda mais encantador imaginar que o fizesse tão bem.

Eu só teria mais alguns artifícios, e me perguntava se deveria usá-los para conseguir desvendar o mistério, ou se deveria permanecer intrigado aproveitando tantas boas sensações. Queria eu ter a placidez daqueles que optam pela segunda opção, mas logo me vi fazendo-a acreditar que entreguei meus olhos para ela tomar conta.

E quando ela enfim acreditou em tudo e cerrou as pálpebras para dormir me deixando ver suas cartas baixas, a luz do dia clareou meus pensamentos com a certeza de que era hora de partir dali. Não sei exatamente como eu faria para ela me mandar embora, mas isso provavelmente aconteceria quando ela percebesse que fiz todas aquelas promessas que nunca poderia cumprir.

E se me perguntassem por que destruí uma das poucas coisas que consegui viver, eu só saberia dar uma resposta tão evidente quanto decepcionante: medo.

Perspectiva

2008-05-05T21:29:00.003-03:00

Por ter deixado para trás a minha terrinha querida, às vezes sou acometida por desejos gastronômicos de difícil concretização...

É mais do que a clássica vontade de comer feijão e tomar guaraná de quando se viaja para o exterior. Falo de algo maior, de uma saudade que não passa mesmo quando se come a tal coisa, que mais se parece com a saudade que também sentimos de iguarias importantes na infância e que não se encontra mais hoje em dia, coisas como ‘Dip n’ lick’, Drops, Surpresa, Zorro, etc.

Alguns artigos são fáceis de encontrar aqui em BsB: tapioca, carne de sol, canjica, pamonha, macaxeira cozida. Outros, quase impossíveis: queijos coalho e manteiga, arrumadinho, codorna, cachorro quente (com carne moída), canudinho (com carne moída), pastel de açúcar (com carne moída).

Aqui soa como uma aberração falar nesses três últimos com carne moída: no cachorro vai só salsicha e molho, no segundo (believe me!) vai doce de leite e o terceiro não existe por essas bandas e o pessoal acha muito estranho um pastel que por fora é de açúcar, por dentro é carne e que se comido frio também é gostoso... (Explicando assim, confesso que parece estranho mesmo, mas ô trem bom!)

Mas recentemente aconteceu comigo algo muito maior que essa saudade cotidiana. Quem viu Ratatouille vai saber do que estou falando: perspectiva.

Na cena do filme um determinado personagem come um prato que o remete imediatamente a uma cena da infância que o faz sentir saudade e nostalgia, o que logo o leva às lágrimas (e aos telespectadores mais sensíveis como a que vos fala também...).

Eu adorei a cena, mas nunca havia sentido isso até que ganhei de presente umas pipocas Karintó (aqui em Brasília só tem da doce e é de outra marca: Bokus).

Pois bem, sem imaginar os efeitos que aquelas singelas pipocas que em minha terra valem míseros centavos exerceriam sobre mim, abri logo o pacotão e tirei uma de dentro.

As primeiras pipocas ainda se desmanchavam em minha boca quando eu simplesmente comecei a rir e a chorar ao mesmo tempo. Foi um sentimento que me tomou tão rapidamente que nem tive tempo de me preparar para o que viria: imediatamente o cheiro e o som do intervalo das Damas (minha escola) estavam bem ali, na minha frente. Eu vi minhas amigas Polly, Rhafa, Herllange, Isabelly, Jéssica, todas de farda (uniforme) azul rindo pra mim e milhares de mãos atacando um único pacote de pipoca cujo cheiro não nos deixaria até o final da sexta aula... Eu estive lá de novo.

Naquela época, a pipoca não durava muito e custava trinta centavos. Hoje é eterna e não tem preço.

Queria que vocês pudessem sentir isso também...

Perdoáveis confusões

2008-05-02T00:50:00.002-03:00

Quem nunca fez uma pequena confusão com ditados populares, frases feitas, palavras mais complicadas, que atire o primeiro comentário discordante...
Para atender a reiterados pedidos, registro algumas das mais preciosas frases confusas que já tive o prazer de ouvir. A maioria é de autoria de minha querida mãezinha, que, dizem as ‘mais línguas’ (essa já é uma das pérolas), roda em sistema operacional ainda desconhecido. Divirtam-se.
- A bala ficou ajaulada na cabeça do rapaz.
- Por que você não põe o carro na bengala?
- Mas é uma maria de primeira viagem mesmo!!
- Vou te contar, ele adora tirar dos ricos e dar aos pobres, só quer ser Peter Pan...
- Você vai sofrer o pão se não seguir o meu conselho...
- Eu tô quase desistindo, vou jogar o penico... (resposta pra essa: - Por favor, ou você joga a toalha ou pede penico, mas jogar o penico vai ser meio complicado...)
- Ele estava dirigindo um Ford Palio...
- Eu sei o remédio: é bergamota de potássio!
- Olha só que barbeiro, vou xingar esse cara: FUCK MY ASS!!!
- E quem ganhou o caminhão do Faustão foi: EDIVALDO DE SOUSA! Olha só, quem ganhou foi um cara de Sousa... (resposta: - Digamos que Sousa é mais comum como sobrenome do que como cidade...)
- Ele titibia, titibia e não se decide...
- Para bom entendedor duas palavras bastam...
E se eu lembrar de mais alguma não deixarei de registrar.

Aprendendo a dar desculpas...

2008-04-30T23:20:00.002-03:00

A surpresa é melhor quando vem do lado mais inesperado. Hoje minha diarista me ensinou uma forma de discurso indireto eufemístico muito mais genial do que o tradicional ‘o gato subiu no telhado.’

Nunca a vejo, apenas chego e me deparo com a casa limpinha e organizada e aquela folhinha azul grudada no ímã da geladeira: “falta veja”. Compro o item e deixo pra ela outro bilhetinho azul: “falta limpar o filtro do ar condicionado.” E assim vamos seguindo à perfeição: na nossa relação, não falta nada...

Mas hoje me deparei com um bilhete diferente: “SUAS TAÇAS QUEBRARAM ...” Simples assim.

Percebam. Não existe forma melhor de dar a notícia. Além de tirar completamente a responsabilidade dela pelo ‘acidente’, dá um certo ar de que ela até tentou evitar, mas nada poderia ser feito diante da decisão resoluta e irreversível de minhas taças: elas queriam quebrar.

Resignada, no lugar de ficar com raiva da Fátima, reconheci sua esperteza e resolvi aprender com ela e compartilhar seus preciosos ensinamentos com a blogosfera... Os três pontinhos no final da sentença têm o papel fundamental de dar o tom de caso fortuito essencial para que ninguém mais questione a fatalidade. E pensei nas inúmeras situações em que esse discurso indireto poderia ser útil. Mais ou menos assim:

Ronaldinho e os travestis: - As prostitutas se travestiram...
Nardoni falando pra polícia: - A menina se morreu....
Dilma e o dossiê: - O dossiê se escreveu e se vazou...
Qualquer um para o chefe: - O relatório não se aprontou...
Qualquer um atrasado: - A hora se apressou....
Lula e o terceiro mandato: - A Constituição se mudou...

E por aí vai. Não é preciso muita criatividade, só cara de pau.

Bailarina

2008-04-30T09:37:00.001-03:00

A caneta bamboleava entre os dedos quando decidiu subir em uma árvore...

Sairia no final do expediente e encontraria uma árvore convidativa no meio de algum canteiro solitário e a escalaria, tal qual nos tempos de criança. (Mesmo sem lembrar de haver feito isso nesse tempo, e tão pouco tem alguma reminiscência concreta de haver sido criança. Crê que nasceu de calças de pregas e sapato social...).

Talvez nunca houvesse realizado tal feito realmente, mas guardava algum tipo de sensação saudosista imaginária de um feito heróico e desafiador de limites, ao chegar ao topo de uma enorme árvore de um jardim igualmente imaginário, enquanto uma platéia invejosa espiava com o olhar esticado para lhe alcançar. E era só isso que queria: não ser alcançado.

Pensou o quanto soaria ridículo ao confessar a alguém uma decisão que parecia tão inadequada de dentro do seu nó duplo de gravata. Subir uma árvore, sem razão aparente, racional e dedutível no imposto de renda... Isso o torna tão sonhador quanto àqueles a quem devora no café da manhã todos os dias.

Tinha medo.

Porque nunca poderia desabotoar a camisa italiana, livrar-se do terno inglês e abandonar-se a um mundo sem pátria em um galho de figueira florida... E lá do alto, poderia dizer sem que ninguém ouvisse. Desse topo poderia confessar sem testemunhas a falta que lhe faz apenas não ser.

Quer dançar a sua dança, levado por aqueles galhos, que poderiam ser seus braços, colando o corpo aquele tronco e abandonar-se por se saber achado. O colarinho não aprisiona palavras doces, nem tão pouco o esconde das paixões e desse arrebatamento que o persegue sem cessar.

Árvore bailarina, gingando no ritmo da brisa.

Brincos, batons e fraudas!

2008-04-17T15:27:00.002-03:00

Uma coisa tem que ser admitida!

Fomos negligentes!

Ah, nem adianta careta, pezinhos nervosos batendo no chão...

Fomos negligentes sim!

Pronto!

Findo os protestos agora a explicação:

Depois do texto de 13 de maio de 2007 um longo caminho se passou e a nossa querida amiga que vinha tendo que escutar as mais diversas receitas para engravidar (E depois ela divulga a receita campeã!) engravidou e não só isso, já está com 8 meses! E esse post do Brincos foi pelo medo do pimpolho vir ao mundo sem que aqui fique registrado toda a “caduquice”das tias aqui do blog que estão doidinhas para ver o seu rostinho e só não tricotaram sapatinhos porque essa coisa de agulhas é muito complexa!

Esta tia babona em específico até já sonhou que o Gabriel já tinha nascido e que na maternidade mesmo eu o colocava no colo e lhe explicava o mundo todo! (Por favor não estou tomando nada hein!)

Detalhes da gravidez? A mamãe lê toneladas de informações úteis e inúteis e o seu livro de cabeceira agora se chama: “Bebês: Manual do Proprietário”...

Anda assistindo vídeos de partos na internet e pondo o pai do baby para aprender a dar banho, trocar fraudas...

Está com a pele ótima e tranquilíssima ao contrário de todos que a cercam que estão ansiosissímos! (E isso me inclui!)

Então fica aqui o registro (E espero que em tempo! Ainda não nasceu né? Brincadeirinha...).

Nunca fui de Câncer...

2008-04-14T23:28:00.003-03:00

Apesar de meu (im)popular ceticismo, confesso que na adolescência li horóscopo algumas vezes. Como resistir àquela pergunta em letras garrafais: "Seu signo combina com o dele?" Começo de namoro, insegurança, ninguém escapa a uma olhadela, quem pode jogar a primeira pedra? Mas em seguida vinha a decepção, meu signo e eu nunca pegamos uma letra.... Nenhuma previsãozinha sequer, nada. E olha que às vezes eu queria acreditar...

Anos se passaram e esse assunto para mim foi se tornando cada vez mais bizarro. Algo tão estranho como videntes que prevêem o futuro através de rãzinhas amarradinhas dentro de ovo de galinha (amiga Mimi, me perdoe, mas é bizarro!). Mas como qualquer terráqueo, nunca escapei de comentários do tipo: - Nossa, tão dorminhoca, você é de libra? - Que perfeccionismo, é de capricórnio? - Tão conversadeira, tenho certeza que é de gêmeos.... Para mim, esses raciocínios seguem tanto a lógica quanto: - Hum, pinta as unhas de vermelho... aposto que gosta de sorvete de umbu...

Pois bem. Já devo ter dito que no meu trabalho faço diariamente um exercício de tolerância. No começo foi difícil, mas hoje confesso que adoro, participar por alguns minutos por dia de mundos tão diferentes do meu é quase como viajar e é de graça.... Bom, aí uma amiga que faz mapa astral ficava indignada com a minha incredulidade no mundo da astrologia e se dispôs a fazer o meu. Lá fui eu com dia, hora, minutos e local de nascimento. Ela me vem com a bombástica revelação: "- Você nunca foi de Câncer, você é leonina. Nasceu no dia de transição do signo e o sol já estava em Leão na hora que você nasceu." E ela ainda acrescentou em tom de revelação: "- Eu sempre soube que tinha algo errado..."

Gente, calma! Explico. O que define seu signo é em que casa o sol está na hora que você nasce. Aquelas datas que vemos nas revistas, segundo minha amiga astróloga, são aproximações. O que quer dizer que qualquer pessoa que nasceu no momento de transição de um signo pro outro pode a vida inteira ter lido o horóscopo alheio...

E o que isso alterou em minha vida? Well, apesar da falsa sensação de tempo perdido na adolescência (mesmo porque ler o signo certo não me daria hoje a sensação de ter feito melhor uso do meu tempo....), foi como descobrir que na minha vida passada eu gostava de plantar bananeira.

Mas, minha amiga Mimi, que acredita em entidades absolutamente incompatíveis como todo bom brasileiro católico não praticante e simpatizante do espiritismo mas que acha lindo os cultos evangélicos, resumiu o que eu deveria estar sentindo: - Meu Deus! É como descobrir na fase adulta que é filho adotivo!

Eu só sei que Câncer é água e Leão é fogo, e dessa mudança eu gostei. Pero que las hay, las hay...

Imagem: Dana - (Aparentemente, A Deusa do signo de Câncer)

Folhas de Outono

2008-04-09T15:41:00.003-03:00

Uma agonia cansada, repetitiva.

E eu só gostaria saber o que dizer.

Porque ainda não sei.

O estômago se contorce e eu não sei.

Vago pela casa contando passos, colocando vírgulas em pensamentos e eu ainda não sei.

Perco o sono e olho pela janela outras vidinhas e não sei.

Adormeço e em sonhos brancos e não sei.

Bebo um tanto de goles de qualquer bebida amarga e apenas não sei.

Não sei por não querer. Não sei por querer.

E por saber que sei.

Nas asas

2008-03-06T11:15:00.002-03:00

Mudei.

Ou deveria dizer que me mudei. Entenda-se como quiser. Mero endereço ou localização geográfica ou mesmo os tijolos e paredes da minha construção. Assim resolvi voltar. Hoje fica esse texto antigo, tão antigo quanto a vontade do retorno...

“Vestiu-se de flor e pôs-se a suspirar”.

Dizer que ele tinha pernas em seu pensamento não seria descrição de plena justeza.

Ou que tinha braços se não dissesse que neles cabem todas as coisas...

Alado... E assim a carregava para tão longe que ela nem lembrava mais de voltar.

Ainda mais injusto então chamar de perdidos os olhos que se encontram mais e mais a cada pulso soluçante de seu respirar...

Ai da espera que espera! Ai do desejo que nunca finda!

Respirando transitoriedade...

E já nem sabe mais sentir aquela que se vestiu de flor.

Nuca soube dizer e deveria.

Pois só, sozinho, somente...

Era para dizer-se só.

Call me irresponsible

2007-08-28T23:08:00.000-03:00

Parei em frente ao prédio dela e esperei um pouco. Ela logo chegou, depois de fingir um leve atraso. Vestido vermelho, perfume bom. Eu procurei primeiro a boca porque sabia que se eu buscasse o olhar seria prontamente reprimido. Mas demorei demais e ao invés da boca estava lá o olhar inquisidor junto com a conhecida qualidade que as mulheres costumam atribuir a mim:
- Irresponsável!
Eu já sei tudo o que vem depois. Além de não confiável, vem junto imaturo e insensível. Enquanto você diz isso seu vestido vermelho tenta me dar a pista de que você quer fazer as pazes ainda aquela noite. E eu tenho que me concentrar bastante nele para não olhar para você e simplesmente pedir que cale e saia.
Olhando pro seu rosto com raiva tão lindo eu desisto de desistir e lanço o meu primeiro álibi para me desculpar e negar tudo o que disseram que fiz. Sua expressão demonstra que esse foi o mais estúpido de todos. Já fui bom nisso. E o segredo é simples, se acreditar no que diz, não estará mentindo.
Mas se você acha realmente tudo isso de mim, por que insiste? Eu já não sou tão bom nas escusas, e mesmo assim, você está ali, com a produção inteira me dizendo que não está acabado como o seu discurso ensaiado quer me fazer acreditar.
Com o tempo aprendi que não sou tão ágil quanto você nessas conversas, mil argumentações, por isso sei que se eu só te ouvir, sua raiva passa, e você me perdoa sem que eu precise dizer quase nada. Por que as mulheres se tornam tão incrivelmente chatas com o tempo? Não basta saber que eu gosto de você? Tem que ter todos esses outros complicados requisitos? Se você não me fizesse perguntas, eu não precisaria mentir. Bastaria que você entendesse que somos diferentes, e aquilo tudo que pra você é grave, não diminui em absolutamente nada o tanto que gosto de você.
Mas ninguém jamais terá coragem de sustentar isso em público. E a gente segue mentindo. Tendo que ouvir todos os xingamentos mesmo sabendo que o vestido já adiantou o happy end. Ora, se você já sabe que isso não vai ter importância, não seria mais fácil pular todas essas etapas? Não é possível que essa parte da noite esteja sendo divertida pra você. E quando ainda estou no meio desses pensamentos, você respira e diz:
- É isso, te perdôo com essa condição.
E eu aceito de pronto. Sem pestanejar. Claro que sei que não vou cumprir. Claro que você sabe que não será atendida. Mas o seu decote já se aproxima. O olhar inquisidor já está embaixo das pálpebras cerradas e o beijo que desejei bem antes chega atrasado. E aí pergunto: existe um culpado se conhecemos todas as regras? Eu posso reclamar de sua chatice se chego pra te pegar depois do que fiz ontem? Você pode esperar de mim algo novo se entra no meu carro com esse vestido depois do que fiz? Sabemos de tudo, mas pra quê conversar sinceramente?

"The lives we lead, and the lives we wish we led."

2007-08-22T19:25:00.000-03:00

Só volitando...

Passei meus dias assim... Lambendo palavras, das doces as amargas.

Tosse e aspirinas...

Nem Sempre Vícios

2007-06-27T12:04:00.000-03:00

Sempre pensei que devia existir algum tipo de porta de saída.

Para todos os vícios um lema, para todas as dependências uma saída, um escape, um antídoto...

Primeiro passo é a descoberta, ou seja, constatação consciente do indivíduo de que de alguma forma, mesmo que obscura, seu corpo, sua existência confortável e amena depende de um certo algo, do objeto do vício.

Objeto identificado passa-se da fase de que além de reconhecer, ainda aprecia-se não só o efeito do vício (o conforto), como o vício em si. Um toque de beleza distinguível de qualquer outra. Incomparável.

Uma experiência científica foi feita com ratos, e consistia em instalar um dispositivo ativado pelo próprio animal que lhe dava pequenas descargas elétricas que ativavam diretamente seu hipotálamo. Essas descargas eram gradativamente aumentadas em sua potência ao ponto que poderiam levar a morte. Só alguns escolheram defender-se (sua sobrevivência), abdicando do bem-estar gerado (inicialmente) pelos choques. Os cientistas ainda não conseguiram identificar o que diferencia os ratos das duas categorias, o que os movem em direção ao vício e em direção a sobrevivência abnegada sem o estímulo, ou prazer gerado através do hipotálamo.

Não sei ainda que tipo de rato eu sou, mas ao menos já tenho consciência dos dois caminhos, e creio eu que prefiro ficar do lado de cá da “gaiola” vendo uns outros fritarem com um sorriso estampado... (Mórbido? Vai ver...).

Para rir e para chorar

2007-05-24T14:54:00.000-03:00

Adoro ver TV.

E olha que ultimamente tem aparecido até uns coelhos nas novelas! (não os branquinhos de olhos vermelhos, os de cavanhaque brega com capa e tudo! Oh céus!) E se você não rir por achar graça, ao menos vai rir de desespero...

Só nunca entendi por que o que o Hugo Chaves não gosta... Vai fechar a TV mais popular do país, e não foi “sem-querer-querendo” (ai que trocadilho infame!)... Logo o Chaves que é tão dado a demagogia, ops! Quer dizer, democracia...

Outro dia presenciei o seguinte Diálogo Familiar: “Vem logo jantar homem! Se você for ficar assistindo escândalos na televisão vai passar a noite toda ai!”

Não acredito que nem o Buda tenha tanta paciência quanto o povo brasileiro... Será que foi de propósito o nome da construtora acostumada a “presentear” nomes influentes no cenário político nacional chama-se Gautama???

E o que dizer das maracutaias hi-tec? Pós Operação Navalha da Polícia Federal agora com som e imagem para dar mais Ibope, ficou sem graça acompanhar a sujeirada nacional só por documentos e essa coisa toda... Vai ver que foi por isso que um certo assessor foi flagrado destruindo papeis logo após as denuncias... Tsi, tsi, tsi... O rapaz só preocupado com a diversão nacional!

Navalhas a parte, fato é que o tal escândalo do momento chamuscou até os que pularam as últimas “fogueiras” (operações, grampos, CPIs...)

Ah, e em falando em fogueiras...

Isso também me divertiu na TV... Um bando de estudantes/militantes (ou seria o contrário???) usando e ABUSANDO do direito à livre manifestação. Super válido, ninguém precisa pixar meu muro me chamando de facista, mas acampar ao som de “Caminhando e cantando” tocado em um violão desafinado e acender fogueiras dentro do prédio da reitoria de uma Universidade Federal... Bem... Vou nem falar! E eles protestam pelo que mesmo??? Alguém ai sabe?

Dizem que a propaganda é a alma do negócio, e acho que essa nova campanha incentivando o turismo está dando muito certo! Começo a ter sonhos de viajar à Brasília de avião só para passar um tempo no aeroporto de lá... Mais emocionante do que filme de espionagem americano! Malas para cá, códigos para lá... Um tal de entra e sai de milhões de reais, muito me interessa!

Mas viajar de avião no Brasil é má idéia, quando não são buracos negros no espaço aéreo, greve dos controladores de vôo e equipamentos quebrados são urubus nas turbinas, e o engraçado (eu não disse que de um jeito ou de outro é para rir!) é que a única pessoa entrevistada na TV sobre o ocorrido foi um cantor de pagode... Será que vai dar samba?

Receitas Sensacionais!

2007-05-13T18:43:00.000-03:00

Acho que dois post's em que o tema central é, digamos "continuação da espécie" é um sinal para que eu me atreva a traçar umas poucas linhas também, afinal, posso dizer que no momento é um sentimento que me atormenta.
Pois é, há 10 longos meses parei de tomar a tão famigerada pílula para ver se a vida me dava um "trabalhinho" a mais.
Posso dizer que esta decisão causa os mais variados sentimentos nas pessoas, os possíveis avós adoraram a idéia... A maioria dos amigos me olham com uma cara de "coitada, ela é louca!"
Mais o que posso fazer? Rendi-me aos encantos destes seres tão fofinhos quando pequenos e tão indecifráveis quando crescem. E mesmo com todos os conselhos e todas as coisas que vemos por aí, decidimos arriscar, afinal não se pode prever o quão nos darão alegrias ou tristezas.
E como se já não bastasse à longa espera, você ainda encontra em cada reunião familiar alguém lhe perguntando: "- e aí, o bebê, é para quando?", você fica meio sem jeito, afinal, os avós já espalharam para todos que "estamos tentando".
Imaginem as várias especulações, e o pior... Várias receitas milagrosas... coisas estranhas do tipo: ficar de cabeça pra baixo; não tomar banho (eca!); tomar chá de não sei lá o quê...
Então, acho que minha dica é...
Se um dia vocês decidirem que querem continuar a espécie, só avise aos familiares quando o bebê já estiver encomendado...
Sob pena de... (vocês sabem o quê).

A hard day night

2007-05-10T21:55:00.000-03:00

Hoje já assisti aula de professor gago às sete da madrugada, no festejado intervalo me deparei com a máquina de café quebrada, enchi balão de festa, resolvi abacaxis indissolúveis para o meu chefe (até porque se fosse solúvel ele não o teria deixado para mim, fazer o quê, ganho pra isso...), uma pessoa que eu sempre malhei me contou a vida penosa que teve e me deixou com uma obesa consciência (do tipo: o acidente foi muito traumático; meus pais dividiam uma quentinha no almoço; nunca ganhei ovo de páscoa, entre outras infernalidades...)

Aí se imagina, o que o mundo me deu em troca? Uma noite na minha tranqüila piscina aquecida olhando o céu candango limpo e estrelado, massagem nos pés, louça lavada, relaxante muscular e chandon? Convenhamos, utilitarismo, as forças estariam sendo minimamente justas. Mas, não preciso nem elencar Murphy, outras dezoito leis de azar e mais esse texto para dizer que não, não foi assim que se sucedeu. Afinal, todo mundo sabe, coisa boa não se sai contando por aí.

Sem mais, vamos à celeuma que me impele a este retorno após longo entrave à escrita. Para isso, preciso falar um pouco sobre a Lu. Ela era minha colega de trabalho que se tornou grandessíssima amiga após enfrentarmos juntas monstruosos advogados sedentos por sentenças e liminares, sermos expulsas de sorveteria por estar na hora de fechar, guardarmos segredos de gente grande, ligarmos uma pra outra pra dar a notícia urgente: 50% off na Zara! Enfim, mui amigas.

Ela, balzaquiana casada há cerca de sete anos e muito decidida desde o altar de que não teria rebentos, tem um defeito para minha opinião cética: acredita em astrologia e consulta videntes por telefone. Final do ano passado ela me vem com essa: - Ano que vem vou ficar grávida, o vidente falou.

Maio de 2007, prazo suficiente para a profecia se concretizar e lá vem ela chorando com um papel na mão: Tô grávida! (Essa sim, real, Sra. P.G.!) Deve ser instinto reagir a isso com gritinhos, pulinhos e lágrimas, por óbvio, foi o que fiz. Em seguida, pensei: relaxar completamente com o contraceptivo pode receber a condescendência do nome auto-sugestão? Curioso ou não, a coisinha de dois centímetros está lá, dentro da barriga da minha amiga moderna que eu nunca pensei que seria mãe.

Certamente ela será uma grávida legal, sem aquele papo todo de peito rachado, parto humanizado, macaquinhos Yoga para gestantes, etc, foi o que pensei secundariamente. E o que isso tem a ver com a recompensa que o mundo me deu para esse meu dia? Já conto.

Uma voz ansiosa no telefone: tenho uma coisa para te mostrar, pode ser hoje à noite? Chego lá e não creio, quilômetros e quilômetros para ver a foto do bebê, leia-se ecografia toda preta em que a parte que ela acha ser a cabeça do montinho de células pode vir a ser qualquer outra coisa. E o mais terrível é que sei, contando com minha racionalidade paraguaia, que vou olhar pro filhinho dela e repetir devagar: Repete, bebê, ti-ti-a, ti-ti-a. Não tem jeito, é fatal, alguém aí sabe como escapar do instinto de preservação da espécie?

E agora? Mãe?

2007-05-07T12:28:00.000-03:00

Eu vou para o inferno... Não tenho mais ilusões...

Se o inferno existir, já estou lá!

Olha, e não é porque sou advogada não... (Mas diz um amigo meu que isso é no mínimo um agravante... Os juros do meu “cheque especial” dos pecados...)

Ai! Já dá até para sentir o calorzinho...
Então vou confessar:

Vou para o inferno porque menti em PG!

Ufa! Falei...

Céus! (Hora de clamar pela absolvição)

Era uma noite chuvosa...

Estava cansadíssima e depois do trabalho ainda tive que ir ao supermercado... Meu humor não estava dos melhores, eu admito! Mas não foi isso... Depois de apalpar tomates e cheirar mais de dez tipos de desinfetantes uma pessoa não pode ser considerada imputável, pode??

Já passava das oito quando o suplício semanal estava acabando e tive a visão das filas gigantescas... Minhas últimas esperanças de chegar em casa nessa década ainda já eram...

Quando, como que por indicação divida, no caixa 09 uma filinha minúscula com apenas dois carrinhos na frente... Não pensei duas vezes, me alinhei logo atrás. Para a minha surpresa, além da fila estar curtinha ainda tinha umas cadeirinhas com revistas ao lado! Viu? Minha sorte estava mudando, foi o que pensei.

Meu querido maridinho se aproximou sussurrando: “Amor, agora você está grávida, não é?” Por acaso ele estava sabendo de alguma coisa que eu não estava? Tinha trocado minhas pírulas por AS Infantil? Era melhor ele confessar logo porque a morte dele iria ser mais indolor... Já estava por preparar minha cara de assassina de maridos malandros, quando ele apontou para a placa: “Caixa exclusivo para gestantes, idosos e deficientes físicos”.

Foi ai que fraquejei... Era fila ou mentira.

Mentira. (Só não imaginei que seria tanta!)

Sentou-se uma mãe (Com cara de mãe, RG e CPF de mãe... Gravidíssima. Carrinho atrás do meu. Pronto. Fud...).

Meu marido notando o grave risco que ele estava correndo de passar a noite em outra fila começou a alisar a minha barriga... Até beijo deu!

Não deu outra, a mulher se sentiu plenamente convidada a puxar um papo longuíssimo sobre as pernas inchadas, os seios crescidos, peso sobrando, varizes, estrias e outras tantas coisas agradáveis quanto as seis vezes que já havia vomitado naquele dia. Ai veio a pergunta: E você? Está de quantos meses?

Esse foi o detonador. Desconhecia minhas próprias habilidades de mentira a quilo... Respondi: Dois.

Depois disso lembro de pouco porque a mentira fluía com uma facilidade incrível! Acho que até dos possíveis nomes, a escola que eu queria que meu bebê virtual estudasse, o valor da família, enxoval, anestesia peridural e o escambal... Só senti meu marido me puxando para ir embora... Acho que ficou com medo que eu “tomasse gosto” pela coisa (alias, coisas, as mentiras e os bebes...)

Mas segundo minha mãe eu estou salva do inferno...

Por que mãe sofre tanto que vai para o céu sem escala... Acho que isso vale até para mãe virtual, não é?

Pequenas Peças

2007-04-24T14:33:00.000-03:00

Não poderia nomear de surpresa, porque não foi. “Operação Furação”. Mais uma com nome cuidadosamente escolhido... Se bem que poderia ter sido outro como “Operação sujeira no ventilador” ou ainda “Tsunami do Judiciário”. Eu vou me candidatar a equipe de inteligência da Polícia Federal para pôr esses nomes! Estou ficando craque!

* * *

Por falar em craque, estou chegando a conclusão que pela pura falta de craques reais na atualidade a mídia tem vivido dos craques do passado. Não fosse isso o Maradona não continuaria aparecendo em todos os noticiários a cada dor de barriga, o milésimo gol do Romário já teria saído, e o Zidane já teria parado de dar “cabeçadas” por ai...

* * *

Senti o arrepio me percorrer a pele, e depois meu estomago se contorceu... Minha vida foi abalada profundamente pela notícia: “Sandy e Júnior vão se separar”. Sem comentários...

* * *

O que diabos foi aquela campanha do Vectra??? Alguém ai entendeu “lhufas”??? Teaser. Propaganda que ninguém viu. Depois nota macabra e mal feita, misteriosa e sem sentido, e depois propaganda tosca. Olha, tenho a impressão essa foi a típica idéia “genial” que termina saindo uma verdadeira... Vai ganhar o prêmio pior campanha do ano em disparada!

Retalhos

2007-04-17T08:18:00.000-03:00

Eu mesmo vou riscar o fósforo. E admirar a fogueira desses pensamentos tolos. Sei que essas são só palavras para alimentar o fogo.

E faça-me o favor de não culpar meu mau humor, já que nesses dias só ele tem a dignidade de me acompanhar. Solidão não... Escolhas...

Eu sei que você poderia brincar com os ‘brinquedinhos’ que bem quisesse, mas me escolheu. O fim sempre premia, é o que dizem...

E não foi você mesma que me disse que eu deveria ver o lado bom?Esse seu lado “livrinho de bolso” realmente me cansa... É tanta propriedade na ponta dos saltos... Mas eu conheço os seus centímetros... Falta-lhe somente que eu a sacuda pelos braços, desgrenhe seus cabelos, e lhe diga alguns palavrões...

E já havia decidido não lhe querer mais. Assim... Tão certo quanto a morte! Mas esqueci das minhas convicções entre a porta de casa e a sua boca. Mordo minhas palavras entre os dentes e só te sorrio, já que este é o tempo das piores razões.

Algo no café...

2007-03-16T11:53:00.000-03:00

Estava por reler alguns textos aqui do Brincos...Sem motivo aparente, sem intenção determinada, ou confessando, pura falta do que fazer mesmo...

Inevitavelmente, se dá alguns sorrisos, se fazem algumas caretas (Qualé?! Ninguém é perfeito!)e se tira algumas conclusões também.

Acho que a primeiramente tenho que dizer que estou me sentindo um tanto quanto solitária aqui, e vejam, e ninguém pense que isto é uma cobrança. (já sofro por isso demais!). É só uma constatação. Sozinha isso aqui fica egocêntrico e besta. Eu entendo até demais as atribuições e tudo mais de todos. Lembrando: Essas são apenas constatações...

Além disso, acho que cometi algumas injustiças até agora. Remendar não é algo que eu realmente saiba fazer, mas só a prática leva a perfeição (Que o diga Bush e suas guerrinhas... Mas nem assim hein???).

Admiro a esperteza (principalmente a alheia) de conceituar mancadas como tentativas, em sendo assim... Tentativas a não pecam pela imperfeição, pois não passam disso, certo? Tentativas... Muito mais ameno assim!

Pois bem, primeiramente TADINHO DO LULA. Tá, o cara não acerta uma, mas todo mundo precisa de uma chance... Vai ver que até que ele tenta acertar... (nem me perguntem o que eu tomei no café da manhã que eu não sei!).

O Alberto (vide texto do dia 23 de fevereiro) pareceu obscuro demais pela minha “caneta”. No fundo, gostaria que soubessem que não passa de alguém cheio das famosas “tentativas” que vai acertar assim que alguém ou algo lhe abra a porta ou lhe acenda a luz.

Acreditei ainda que publicando aquela Carta ao Futuro (Vide texto do dia 09 de fevereiro) estaria mudando algo, alguém. Depois odiei minhas pretensões idiotas e quase apaguei. Depois uma pessoa me disse que quando quer dar valor as coisas realmente valoráveis, lê aquela carta. (sorry about the bad thoughts).

Por último, e não mesmo importante, HELGA! (vide texto do dia 28 de novembro de 2006). Dizer que a dor diminuiu, que no fim “acostuma” é mentira (o que eu tomei no café da manhã não foi tão forte assim!). Mas a imagem que ficou dela foi de ser rude... TADINHA! Hoje em dia até acho ela amorosa... Me consola e tudo mais... Diz que tenho pêlos rebeldes... Ah se ela soubesse como são meus pensamentos... Acho que preciso encontrar alguém que me arranquem eles...

Discutível

2007-03-14T22:22:00.000-03:00

Todos os gostos são discutíveis.

Ou como diria um amigo meu até a “discutíbilidade” é discutível...

Assim longe de mim as unanimidades (possivelmente burras, porque não???) e as pretensões de qualquer tipo definível.
Mas se há espaço para o auto-engano de estar por enriquecer qualquer um desavisado que se valha de alguma opinião, gosto, crítica, intromissão, elucubração ou puro humor (dos bons e dos ruins) hoje vou deixando uma música que tropecei durante à tarde, e me carregou pela noite. (Sim, logo eu a detestar “versões”... Mas “ódio” e “amor” são ainda mais discutíveis...)

No meio da Cozinha

2007-03-01T08:30:00.000-03:00

Já que ninguém se dá ao trabalho nem mesmo de ler esse blog, acho que posso me dar certas liberdades... Tipo quando se está sozinha em casa e se passeia pela cozinha só de calcinha e camiseta (salve, salve a calcinha e a camiseta!), ou então quando se passa horas contemplando o mosquito na parede da sala enquanto o mundo cai ao seu redor (produtividade para exibir a quem???)

Então, já que nesse espaço não há nem ‘tapinhas nas costas’, nem tomatada na cara, vou dizer uma coisa, razoavelmente simples:

EU ESTOU DE SACO CHEIO!!!

E que se dane a literatura e a poesia, a fotografia e a filosofia, a política e a diplomacia, o efeito estufa e o desenho do pernalonga! QUE SE DANE!!

Ufa...

Calcinha e camiseta na cozinha...

Ah, e se o vizinho ou mais alguém por ai viu, nem adianta me dar sorrisinho malicioso na rua ... Sorrindo na rua ou é tarado ou é político...

Aviões de Papel

2007-02-23T18:13:00.000-03:00

Nem Fim nem Começo. Assim ele é. Assim este texto sem começo o valha nem fim o arremende, mas diz ele, que essas pretensões são para os limitados... Que seja então...

Conheci outro dia o Afredo. (Dado irrelevante?)

Diria que esquisito demais para que eu simpatizasse sem pretextos, interesses ou afins (Questionamentos sobre os “afins” incabíveis!!!).

Descreve-lo? Seria previsível cair na vala comum das descrições óbvias, mas fugir dos estereótipos nunca foi meu forte (e até tenho os meus, podem acreditar! Da classificação “rasa” e “superficial” até a “complexa” e “profunda”.... Vá se entender uma coisa dessas!). Nada mais do que moreno, alto (Não... “bonito e sensual” vai estragar a imparcialidade!), roupa que faltavam ser passadas, óculos caídos por baixo de um cabelo desgrenhado que merecia um bom corte, entre outros modos que prefiro deixar por conta do “imaginante”...

O vi pela primeira vez, (ou assim lembro a primeira vez que o notei), estava dedicado a intensa fabricação de aviões de papel, jatos, concordes... Dirigidos à mesa de cabeceira, que imagino, fosse seu “Porta Aviões” particular invadindo um país inimigo qualquer...

Ao lado da sua cadeira marrom puída deitava-se sempre preguiçosamente o Fred, seu labrador com cara de desinteresse pelo mundo enquanto dormitava lambendo sonhos caninos saborosos. Por vezes levantava o focinho para ouvir as conversas labirínticas dos amigos dos seus donos, sempre cheia de palavras com mais de três sílabas... (Porque vocês sabem, filosofia que se preze não pode ser explicada com monossilábicos... Eu sei, eu sei...) Talvez esse fosse o motivo de Fred dormir tanto... Causava-lhe imenso tédio... Horas e horas de uma complexidade sem razão. Se alguém lhe perguntasse algo responderia entre um bocejo preguiçoso e outro tudo o que precisavam saber em duas latidas.

Alfredo estava sempre à beira do fim. “Conclusões infinitas”, por mais que isso pareça paradoxal. Todos os dias era o último dia que fumava, e o último cigarro, e talvez por isso tivessem adesivos de nicotina espalhados e colados por todo lugar. Talvez por isso segurasse um cigarro apagado entre os dedos, por que dizia assim enganar a si próprio, e eu no cumulo do meu auto-engano pensando que isso não era possível...

Ontem lembro que ele disse algo imprescindível, como todos os “algo” que ele tem a dizer depois de minutos intermináveis de silêncio e três jatos de A4 depois. Uma frase de Oscar Wilde me confidenciou no final...

“You’re not young enought to know everything”

Uma Carta Ao Futuro

2007-02-09T17:39:00.000-03:00

Preâmbulos eu só leio no final.E se eu gostar do que li no “durante”. Sou uma pessoa meio na contramão... Mas isso não vem ao caso... Achei por bem, “preambularmente” explicar, assim, no começo mesmo, que esta é uma carta endereçada ao futuro. É a idéia de um site interessantíssimo que tive o prazer de esbarrar outro dia... Segue uma dessas garrafas jogadas ao mar.

Here I am, trying to write the deepest thoughts and feelings from my heart, just to amaze you at an ordinary day, and maybe, with some luck, provoke a smile, a deep breath, and a bunch of good memories.

But all I see is this blank page to be field in. And I keep thinking what this me in the present could say to this you in the future that could touch you somehow, or be considerable enough. Isn't that the idea?

All I have are words that seen from here get lost in the distance of time. Now I realize that what fear about you is just the same. Getting you, and everything we built this way along, (didn't we?) lost in time and distance makes me feel sad, and I know that I shouldn't.

I like to think that everything will be different, I just don't like to remember the fact that different isn't necessarily better… Sorry, but like ever (remember?) I'm a bit lost on my own concepts of good and bad.

Maybe I should say that right now I have been married for a month, and all the things that I thought that would be good are better, and the ones that I thought that wouldn't are surprising me as good discovers that I was wrong, that the people can (and they do) try to give their best. Isn't that incredible? I'm deeply happy, and as I always thought happiness makes you float upper your own existence. If you ask me today 'what else' I wouldn't be able to answer. I wouldn't know. Wishes? I'm full of. The best ones. Believe me…That includes you, of course…

But for the future… I imagine if you will be still around…(I would love that…) Or if I will …(I hope I would, and love that to, so please don't hurt me ever…) And if you (at this time) had finally found what you're (and me) looking for. From know, I also try to imagine if you have done big things, or if I had, if had discovered the meaning of life, did something you fear to, got yourself (all parts of it) together, visited a great place, took an astonish picture, held someone very tight, wished the best truly, cried out the regrets, kept some dreams untouched, loved deeply and all the other things we all wish doing at the endings and at the begins.

Maybe it's time and place for confessions and excuses… Maybe it's not… It will never be. Or maybe one year from now there won't be anything else to explain. (Much better this way, right?).

Is today, with this 'futureme' mail, still an ordinary day? I hope not. I hope you call me to say this. If you don't, you can't say that I haven't tried. But anyway I must say 'thank you' for everything you've done, the presence, the silence, the truly happiness that I saw in your face at my weeding, the friendship when nobody else could be and mean this to me. 'Thank you' for all that I hope you will continue to be and mean, and if you don't, know just that you were very important to me as a challenge, as a lesson, as life.

Para ler ao som de Little Joy: http://www.youtube.com/watch?v=cr2VgfsAxFk

Feliz como uma Bola de Sabão

2007-01-25T15:44:00.000-03:00

Passou longos segundos contemplando o invisível a formar o visível. Lembrou-se de algo sagrado, talvez Deus, Amor, ou algum conceito difícil assim que um dia tentaram lhe explicar, e não sabe bem se entendeu.

A menina ajeitou-se sobre o banco da praça, pegou sua varinha vermelha de ponta arredondada e mergulhou dentro da solução de água e sabão. Puxou-o de volta e deu um longo suspiro puxando o ar para dentro de seus pulmões. Tudo dependia daquele momento. Preparou seu melhor biquinho de assobio, fechou os olhos e soprou tão suave quanto seus melhores sonhos podem ser... E deste sopro se formou uma enorme bola de sabão que com lentidão se desprendeu da ponta da varinha.

Uma alquimia secreta que resultava em um instante suspenso... A perfeição frágil ia se transmutando em várias cores, talvez seguindo os pensamentos que foram soprados para dentro dela. Cores de arco-íres em dias de sol... Contemplou por segundos intermináveis que planavam tal qual essa euforia estéril e volátil alojada em algum lugar entre a ponta dos cabelos e os dedos dos pés.

Vibrava ao sabor do vento, e a temeridade do fim agitava a alegria sem motivo que sentia, e por vezes se temia que seu mero respirar fosse a pequena agulha a estourar sua felicidade sem razão.

Passou um homem jovem pela calçada com os olhos a catar razões pela calçada. Olhou incrédulo para aquele momento suspenso pelo tempo. Espetou de realidade a bola de sabão que se desfez.

E a garota apenas sorriu.

O homem apenas pôs outro passo no caminho.

Sonhos na Vitrola

2007-01-17T09:42:00.000-03:00

Um sono enorme!

E espanto-me com minhas próprias habilidades em executar tarefas mil nesse estado de torpor. Telefones tocam, e teclas cheias de letras. Sopinha... Mesmo assim pude ver um cachorro arrastando a dona pela rua, um casal esperando a vida passar abraçados, e uma chuva invertida a molhar-me só os pés. Um caminho de sonho surrealista... Em ondas que quebram em uma praia de areias brancas, onde repousam algumas dúzias de conchas e lembranças. Meu biquíni azul de lacinhos brancos... Lembrei-me de Miró e seus amores em cores primárias... Até do cheiro dos quadros. E de uns dias sorridentes como comercial de creme dental. Além de um jazz vibrante rolando na minha cabeça como uma vitrola velha, tão antiga quanto as minhas memórias de vinil. Mas não era disso que eu queria falar. Viu só? Sandices de uma mente cambaleante! Sono... Talvez ao acordar vou lembrar do que quis dizer...

Próximo Ano Novo!

2007-01-02T10:30:00.000-03:00

Meu tio é um gênio (mesmo sem ter consciência disso....). Esse ano na reunião da família resolveu inovar... Preparou um vídeo de montagem de fotos com trilha sonora e tudo! E no final para coroar a novidade tecnológica escreveu em letras garrafais seu desejo mais sincero: Um Feliz Natal e um PRÓXIMO Ano Novo!

Pode até ter errado no português, mas acertou em cheio no desejo dos brasileiros, pois no Brasil de 2007 acho isto é o máximo que se pode esperar. Afinal de contas, após as ‘turbulências’ do setor aéreo é só o que se tem depois de passar horas e horas no aeroporto aguardando sabe-se lá o quê! Brasil!

Desconfio que até o Papai Noel tenha ficado preso no Tráfego Aéreo e tenha tido seu saco de presentes extraviado (quem sabe enviado para as Ilhas Cayman! Ouvi dizer que muitas “malas recheadas” acabam indo parar lá...).

Próximo Ano Novo para todos os mensaleiros e Sangue-Sugas, Próximo Ano Novo para os reeleitos, para as obras superfaturadas, desvio de verbas e violência generalizada! Próximo Ano Novo para todos aqueles que esperam alguma mudança!

Somente um Próximo Ano Novo com as mazelas velhas para apagar as memórias precárias, aplacar antigas (e eleitoreiras) rixas, fazer-se esquecer o que já estava por esquecido, e comprar (com muita troca de favores e negociatas) aqueles que ainda não se calaram.

Pois não a nada como um dia atrás do outro com um carnaval no meio para não resolver as coisas pelas bandas de cá!

Janelas

2006-12-21T08:02:00.000-03:00

Em uma tediosa e monocórdica aula anos atrás disse o professor de biologia, sem qualquer expectativa de que as cabecinhas viajantes de seus alunos fossem gravar qualquer daquelas informações, que:

“As borboletas e as mariposas são insetos da ordem Lepidóptera. Na Europa, porém, mariposa é um sinónimo de borboleta, mas no Brasil é a designação comum dos insectos lepidópteros noturnos ou crepusculares, insetos que lá são mais comumente conhecidos como traça”.

Essas palavras adormecidas na memória inócua de estudante relapsa voltaram debatendo-se ao escutar o som oco das batidas insistentes na lâmpada da sala. Passos sonolentos me tiram do quarto em direção ao som obstinado da tentativa daquela mariposa de fundir-se com a luz.

Parei logo abaixo da lâmpada esfregando os olhos tentando espantar as sombras de sono enquanto via as inúmeras voltas que dava, novos mergulhos suicidas, som oco, e voltas e voltas, e mergulhos. Acho que cheguei a sentir dor. Acho que pena. Ou talvez raiva...

Vilã marrom noturna, borboleta sem vontade se ser, sem o volitar suave e etéreo da prima rica... Abri a janela sentindo o frio da noite a me esfaquear, pensando que assim daria a chance de que ela fosse ao encontro a um destino menos doloroso do que um fatigado fim sem começo. Nada. Continuei observando sua vontade obstinada de se fundir à luz com a beleza das tentativas estéreis. Lembrei de você meu bem... E do quanto me faz crer na sua essencialidade, e do quanto assisto seus mergulhos e a beleza da sua tristeza insistente.

E se te abro uma janela?

(Créditos da ilustração: http://biagiosa.deviantart.com/)

2006-12-12T18:29:00.000-03:00

Assisti um filme uma vez, e a minha memória de jovem gagá certamente não irá me permitir lembrar do título, onde havia uma guerra intergaláctica entre diversos povos do universo, todos em busca da resposta para explicar a vida. Depois de muita batalha e muita gente morta (isso lembra alguma coisa???) eles finalmente chegam até um supercomputador que lhes disse com toda a autoridade que a resposta que eles buscavam era cinco. Bastava agora que encontrassem a pergunta correta, e só assim que eles entenderiam o sentido da vida... Resultado é que nunca se encontrou a pergunta... Sugestões??? (rsss) Não se matem façam o favor!

Viagem ao Mundo em 8 Segundos

2006-11-28T11:49:00.000-03:00

Eu odeio os Egípcios. É fato.

E não dou a mínima para quem estiver se estrebuchado na cadeira achando minha afirmação um absurdo! Quero mais é que a civilização toda vá para... Não bastaram às notas baixas no colégio? Não... Eles têm que vir me assombrar o resto da vida? Meus motivos são simples e justos e tenho certeza que ninguém vai me olhar torto... Tinham que inventar os primórdios da cera quente ao misturar sândalo, argila e mel de abelha? Viu só? Civilização maléfica!

Mas mesmo odiando os Egípcios resolvi encarar todo o medo (provavelmente gerado pelas caras retorcidas das minhas amigas ao falarem do assunto...) e fui.

Assim, peito aberto.

Achando que essa era mais uma das lendas urbanas femininas do tipo “pentear o cabelo de cabeça para baixo cresce mais” ou “tamanho não é documento”, e “compre a calça jeans um número menor que depois cede”...

A placa era bastante elucidativa. “TEMOS DEPILAÇÃO COM CERA QUENTE”. Na foto umas pernas lindíssimas, torneadas e lisinhas, lisinhas. Pronto, quem não quer essa maravilha da evolução humana? Tá, tudo bem que não eram exatamente as pernas que eu queria depilar, mas não pode ser tão ruim, né?

Na sala de espera várias revistas sorridentes do mês passado discutindo as relações alheias, babando pela solteirice de Gianecchini (!), e um som ambiente agradabilíssimo. Tudo de propósito para desviar as atenções dos grunidos que vinham de dentro da famigerada sala...

As mulheres ao meu lado na sala de espera todas muito seguras de si, folheando sonoramente as pilhas de revistas, já as que saiam da portinha branquinha e inocente (uma inclusive com as pernas meio abertas e cara de dor...) me faziam começar a desconfiar que quebrar minha “virgindade de cera quente” havia sido uma má idéia.

Só faltava mais uma pessoa na minha frente e depois já era a minha vez. Hoje, e principalmente naquele dia, quis ser uma pessoa mais prática, decidida... Quis conseguir simplesmente pensar: “Vou embora” e levantar ao invés de viajar em elucubrações e terminar o pensamento lá no Taiti, que era exatamente onde estava minha cabeça quando a atendente disse: “Senhora? Sua vez...” Tremi. Vou negar não! Mas só na hora que a mulher de 1,80 e cara de “Helga – A enfermeira Húngara” apareceu toda vestida de branco estalando dos dedos das mãos dizendo: “Vem!”.

Fechou a porta de chave atrás de mim e riu. Isso é mau sinal. Qualquer pessoa mais prudente teria dado as costas e ido embora nesse momento. Mas não, veja só... Alguém ai aposta no que eu estava pensando??? No filme do Schwarzenegger. Nisso “Helga” me manda tirar a roupa... Assim, sem preliminares, sem beijinho no pescoço nem nada! (brincadeirinha gente!). E eu que devia ter fumado um maço de coentros obedeci! Ai pronto! A desgraça estava feita...

“Cantinho e axilas é ‘bem’ ?!”

Lá estava eu deitada na maca pensando que as Gregas em 2000 a.C arrancavam, os pêlos com as próprias mãos ou optavam por queimá-los com cinzas quentes sobre a pele, mas como a dor era muita (precisava nem dizer!), enchiam a cara antes para servir de anestesia. Cadê meu Whisky, pô?

“Vamos começar por onde?” Perguntei simpática, (mas com a voz tremida, como não???) e “Helga” meigamente disse: “Por onde dói mais ‘bem’, porque depois que eu der a primeira ‘puxada’ daí você não corre mais, porque pior não fica!”. Ninguém pode negar que a mulher tem muita psicologia, não é?

Não obstante, ela manda que eu levante a perna o mais alto que puder... Ou seja... Não vou nem descrever que os pontos visualizados por ‘Helga’, provavelmente, nem meu doce e amado (hoje eu digo! ) ginecologista jamais viu! Ô situação esdrúxula!

‘Helga’ vem em minha direção com o papelzinho na mão e grudou a cera com firmeza, enquanto eu tento fechar os olhos (De olhos fechados dói menos?).

Bem que eu podia ter batido o carro antes de chegar aqui, ou aparecido um imprevisto inadiável, lindo e maravilhoso... Bem o que o Rick Martin podia aparecer na porta e ‘Helga’ iria correr para os seus braços... Ou a musiquinha do Plantão do Jornal da Globo tocar e quando ela virasse perguntando “ Ai meu Deus! quem morreu?”Eu saltaria da maca em um Duplo Twist Carpado e fugiria dali. Ou bem que... E foi nessa hora que vi as Muralhas da China, e que passei pela Ilhas Fiji, a Torre Eiffel, os canais de Veneza, e que vi os corais submersos dos mares do Pacífico, além de ver as malditas Pirâmides do Egito (que no final são até simpáticas!).

E voltei ao meu corpo dolorido e arrependido, enquanto ‘Helga’ satisfeita exibia o papelzinho arrancado, juntamente com meus pêlos, minha dignidade e um restinho do juízo que me sobrava, e tal qual o Sansão da Dalila, provavelmente iria se esvair até o final daquela minha apresentação as ‘maravilhas’ da cera quente.

Pois é, eu odeio os Egípcios...

Agora, Sim!

2006-11-21T08:00:00.000-03:00

Já casei e batizei (Não necessariamente nessa ordem...)

Viajei... Linda fotos, e pouco tempo para escrever (esperado, não é?).

Mas não estou esquecida nem do Brincos, nem das amigas... Assim que a inspiração for maior que a pilha de papéis aqui da minha mesa, estarei postando algo mais adequado aos propósitos deste Blog.

Ademais, reitero o convite de que minhas amigas voltem a esta casa que tanto as adora! Escrevam meninas!

Beijos!

Vi Minha Vida passar Diante dos Meus Olhos na Cadeira da Cabeleireira...

2006-10-26T17:12:00.000-03:00

Já ouvi muitos relatos de pessoas que experimentam momentos de intensa reflexão (e não sei por que diabos a maioria só faz isso quando está prestes a morrer, ai não tem mais jeito, né meu velho???).

Ontem, após um longo dia de trabalho, lá fui arrumar os cabelos no salão, já que no dia seguinte pela manhã eu iria finalmente casar civilmente.

Sentada escutando um o ronco do secador, lembrei da minha vida inteira até aqui. A minha vida passou diante dos meus olhos na cadeira da cabeleireira...

Lembrei da minha primeira boneca, da primeira queda de bicicleta (alisar o joelho anteriormente ralado é instintivo!), das noites que acordava meu irmão com medo de baratas virtuais... rsss... Tadinho!

Dos meus pais me levando para escola, de brincar no balanço, do meu medo de altura, do meu corte no dedo cortando limão, de todos os natais...

Lembrei de todos os amigos, das pessoas que me compreenderam e das que não me compreenderam...

Lembrei ainda dele... Muito.

E de todo nosso caminho até aqui. Lembrei do quanto cresci ao seu lado, de quanto fiquei triste de vê-lo entrar naquela porta no aeroporto e de como me prometi nunca mais deixar isso acontecer...

Bateu um saudosismo esquisito de tudo que passou e uma saudade desse futuro que está prestes à começar... Mas acho que só posso chamar de FELICIDADE esse meu sorriso estampado na cara enquanto vejo minha vida passar diante dos olhos e pensar na quantidade enorme de momentos que ainda vou colecionar ao seu lado dele de agora em diante.

Essa quase ‘ode’ ao amor no calor morno do secador de cabelos. Meu jeito de dizer meu amor...

Meu jeito...

Ladrão sim! Frouxo não!

2006-10-11T16:23:00.000-03:00

"Quase todos os homens são capazes de suportar adversidades, mas se quiser por à prova o caráter de um homem, dê-lhe poder" (Abraham Lincoln)

Eu sei que eu tinha prometido não falar mais do Lula... Mas o cara não deixa! E tal qual o Bira da novela páginas da vida “É mais forte do que eu!”.

Rui as unhas... Posso fazer o quê? Depois de uma apuração dramática nas eleições presidenciais, ufa! Vamos ao segundo turno. Até pensei em alguns foguetões ou algo assim, não necessariamente para comemorar a vitória de partido A ou B, mas a vitória de um tantinho de bom senso...

Quer dizer, será??? Será que o bom senso tem haver com o resultado nas urnas? Gostaria muitíssimo de imaginar que cada eleitor parou sua vidinha para se deter em uma análise criteriosa sobre a inabilidade do governo atual de promover desenvolvimento ou por que não consegue manter a economia se não for à custa de impostos exorbitantes, a imagem internacional, os índices educacionais, o superavit primário e coisa e tal...

Mas no fim eu sei (infelizmente) que o Lula não levou, nem com Bolsa Miséria e tudo, porque “não tem aquilo roxo”... Que o diga o Collor e sua redenção política em Alagoas ao ser eleito o novo senador, que por ironia (ou não) do destino vai ocupar justamente a antiga vaga da Heloísa Helena (e nem precisou usar a mesma blusa um mês inteiro e dizer que vai “esmagar as elites”!).

A recusa em participar do debate promovido pela Rede Globo pelo candidato do PT (que já se considerava eleito) gerou um efeito contrário ao que se pretendia. Não ir para não ser achincalhado converteu-se em uma ausência muito mais prejudicial à imagem do nobre “companheiro”.

Nas ruas só o que se escutava no dia seguinte eram xingamentos que ultrapassavam a barreira do “tolerável”... Afinal, todo mundo fala mal da mãe do juiz e chama político de ladrão, mas rotular de “covarde”... Foi pesado! Disso só se pode concluir uma coisa: Para brasileiro “subtrair” indevidamente do erário público não é condenável, mas acovardar-se sim. Traduzindo: Ladrão tudo bem, mas frouxo não!!!

“O poder é como violino. Toma-se com a esquerda e toca-se com a direita.” (Rsss... Adorei!)
(Esperidião Amim).

Always Madeleine

2006-10-03T11:39:00.000-03:00

Madeleine Peyroux

I've seen love go by my door

It's never been this close before

Never been so easy or so slow

Been shooting in the dark too long

When something's not right it's wrong

You're gonna make me lonesome when you go

(...)

Um Céu de Adeus

2006-09-21T14:02:00.000-03:00

Disse-lhe que iria embora. Palavras que ele não poderia fazê-la engolir... Um “ir” que não poderia mais voltar... Irônico para não dizer trágico, foi o que pensou enquanto catava um restinho de voz no fundo da garganta para lhe dizer que estava muito feliz, que acreditava que isso era o melhor para ela. De fato talvez fosse se ele não estivesse perdendo com aquele “ir” todo o sentido de ser, estar e ficar.

Ainda segurava o telefone colado ao ouvido, mas cada palavra dela parecia-lhe se afastar mais uma quilômetro de distância... Uma voz rouca arranhava em um blues doído ao fundo enquanto ela dizia-lhe ao telefone que tinha algo para dar antes que fosse... Don’t you know that I need you... Don’t you know that I need you... Ainda girava o blues e a dor... Algo especial e que antes de lhe dar teria que ensiná-lo a usar... Algo que o manteria “muito, muito próximo” dela. Ele queria acreditar e queria pedir-lhe para largar aquela faca com a qual cortava sua pele, tão fina, ela não lembra? Queria parar de sentir que sem aviso roubaram-lhe a gravidade.

Se ao menos sentisse que ela sofria, mas nem condoída nem pensativa, muito mais próxima do eufórico do que ele das lambidas das chamas do inferno... No máximo conseguiu embebedar-se de mais auto-piedade. Imaginava amores novos, abraços novos, risos que não seriam dedicados a ele. Mais um pouco de chama. Foi ai que as cordas ela desatou. Foi bem nesse instante que viu crescer uma gigantesca parede de vidro entre os dois.

Disse-lhe que iria vê-la quanto antes! Disse-lhe mais outro tanto de inverdades agradáveis. Desligou. Agarrou-se a garrafa de vinho que ela lhe trouxe daquela viagem ao Chile. “Para beber em ocasiões especiais”. Dormiu sentindo a ilusão dos ébrios. Vinho adoçado com esperanças irreais. Os bons vinhos do Chile...

Às seis da tarde estava na frente do seu prédio. Às seis e dez dentro do elevador. Às seis horas, dez minutos e trinta e cinco segundos ela lhe abriu a porta sorrindo, lhe abraçando o corpo forte com seus braços frágeis e colando aquele corpo miúdo ao dele. Tinha pedido emprestado um sorriso de uns cartazes de anúncio na rua e colado em seu rosto. E isso a fazia tão bem, “não é meu bem?”.

Muitas caixas pelos cantos. Quadros fora da parede. Onde estão suas fotos e aquele sorriso torto ao seu lado no carnaval de 87? Um desalinho de fuga premeditada. Comentários rasos, infames, contraditórios, desnecessários e sem critério. Especialidade da casa. Era a única coisa que ele tinha a oferecer, pois estava oco. Completamente... Enquanto ela lhe cobria de detalhes da nova cidade e gesticulava alto quando falava desse bicho estranho de quatro patas, presas enormes e fome insaciável. Aquele bafo quente no pescoço. Futuro.

As palavras lhe vinham à boca como uma ânsia de vômito. Mas respira e tenta agir banalmente enquanto mergulha em um poço profundo de elucubrações. Finalmente ela lhe agarra a mão fazendo mil promessas de que nunca vai deixar de sentir saudades, e pedindo infantilmente que ele vá visitá-la nas próximas férias. Talvez mal saiba ela que as promessas são o primeiro passo para o esquecimento...

Sem soltar a mão que agora lhe encosta o peito leva-o até a varanda. Diz-lhe que não teve tempo de por um grande laço vermelho na sua luneta, mas que ele poderia imaginá-lo. Seu presente. Ela queria lhe dar estrelas.

Enquanto ela olha para o céu, debruçada sobre aquele “olho de vidro”, ele segue as linhas do piso com a ponta dos pés e o olhar perdido no chão. Tenta achar tantos porquês quantas são as toneladas do peso que arrasta desde que ela lhe disse esse “ir” infame... Porque nunca lhe disse que tanto desejava sua boca vermelha? E porque nunca lhe tocou os cabelos caídos sobre os ombros, porque nunca a pôs no colo e lhe olhou dentro dos olhos? Talvez tenha imaginado que teriam tempo infinito para saborear cada pedaço daquela eterna queda de braços... “Vamos brincar de gato-e-gato meu bem, vamos?” Mas entre eles não há como medir forças. Da igualdade só se retira derrota mútua... Ela cansou? Quem sabe ...

E como se montasse um enorme quebra-cabeça pensa no encontro. Pensa nesses “se” escondidos na esquina. Ela lhe fala das constelações e ele só pensa em seu próprio umbigo, na sua dor. Ela lhe conta a história mitológica de Órion e sorri apontando as Três Marias. Cão maior, cão menor e uma nebulosa. Pede-lhe que teste o equipamento, afinal agora aquela luneta é dele. Posiciona-o e lhe fecha o olho direito com o indicador rindo do seu mau jeito... E por aquela lente vê o que seria uma vida paralela ao lado dela, imagina até flores que logo murcham porque sabe que no máximo tiraria dela meia dúzia de boas risadas, um caminhão de tesão, e várias toneladas de desprezo raivoso no final. Não era o que queria. Abriu os olhos e cedeu de volta o espaço que a ela pertence...

Forças iguais devem se equilibrar... E o equilíbrio é seu sorriso pleno... Disso ele sabia. Ao mesmo tempo em que igualmente tinha consciência de que aquele sorriso dela era seu descompasso... Nem feliz nem triste. Nem presente nem ausente. Não sabia o que lhe doía mais...

“Buracos negros convivem?” Perguntou-lhe de surpresa. E ela ria divertida pelas curiosidades infantis enquanto explicava sobre a força gravitacional e velocidade da luz. Por mais que ele soubesse que ela não é estrela. Tão pouco ele. “Somos buracos negros meu bem, somos buracos negros!”.

A simplicidade é a meta, tal qual uma poesia perfeita, ela lhe explicava. Redonda e vazia, era o que pensava... Talvez por isso que ela nunca conseguiu enfiar ele em versos. Juntar seus pedaços como se costurasse grãos de areia com agulha e linha.

Ela pede uma estrela daquelas muitas apontando com o dedo e diz que é dela. Ela pede um até logo e ele só tem a lhe dar um monte de acenos teatrais típicos das partidas. Saiu daquela porta carregando, ela, uma estrela, uma luneta e um adeus.

P.:S.: Para ser lido ao som de Água - Jarabe de Palo

Operação Buraco Negro

2006-09-20T11:42:00.000-03:00

Estou chegando à conclusão que as pessoas ‘babam’ por uma polêmica, por um ‘disse-me-disse’, e escândalo então! Ô! Melhor do que novela das oito!

Acho que foi por isso que dia desses escutei alguém dizendo que bastou um brasileiro ir ao espaço que um planeta desapareceu... Tadinho do Plutão! Será que foi seqüestrado? Vão pedir resgate? Ou foi puro surrupio mesmo?? (E nós com uma fama dos infernos até no espaço!). Mais uma CPI, pode apostar... Ou então uma ação da Polícia Federal de nome esquisito... ‘Operação Buraco Negro’. Se bem que a Operação Buraco Negro poderia englobar muitos tipos de safadeza... Afinal, a política nacional é um enorme, enorme mesmo, buraco negro... E o que dizer então do caixa do PT... Esse então nem se fala!

Chegando ao nível escatológico de escândalos por segundo no Brasil, a mídia vai ter que se esforçar mais para nós tirar das nossas graciosas ‘coçadinhas’ em frente à TV e provocar uma boca aberta ou uns palavrões... Afinal de contas, quem se espanta mais com grampo telefônico nas salas dos ministros do TSE? Ou com ‘dossiês secretos’ circulando por ai? Alias, secretos vírgula! Todo mundo conhecia, mas para variar, ninguém sabe, ninguém viu! Já tivemos anões do orçamento, jardim super-faturado, sanguessuga, um presidente que é uma bela adormecida...Praticamente um filme da Disney! E adivinha quem são os patetas???

Tão só palavras

2006-09-15T18:00:00.000-03:00

Tinha a nítida impressão que a vida inteira só havia habitado poucos cômodos da vida dele. Talvez somente a sala de estar. Por mais que mergulhasse nunca chegava ao fim, um pântano, nada mais que isso.
Mas mesmo assim guardava aquele papel como uma jóia, preciosidade raríssima. Não se sentia preparada para deixá-lo ir. Nem ao papel nem a densa presença dele em seu pensamento. Já havia decorado todas as frases. Lia e relia em várias entonações. Doces, ligeiras, tocantes, arranhadas, urgentes... E independentemente da versão escolhida sua pele eriçava-se toda ao mero entreabrir daquela folha e até ao ser surpreendida pela memória que lhe assaltava daquelas palavras.

Por vezes se premiava em um dia de sol saboreando cada trecho bem devagar. Em outras, punia-se por se permitir tais vicissitudes. Tinha recaídas. Mas eram às palavras a que ela se dedicava. Dele não tinha hoje mais do que superfície, semi-verdade...

Abriu cuidadosamente as duas dobraduras do papel gasto e reabasteceu-se por hoje. Ao menos por hoje... Dobrou-o novamente, apertou-o contra e o peito e até teve vontade de cheirá-lo de tão caro que o era. Não o fez desta vez... O mantém preso àquele pedaço de papel. Congelado no exato momento em que ela não era tão só, e só palavras.

Com a palavra: A NOIVA

2006-09-08T16:03:00.000-03:00

Estava em êxtase!
Não só porque naquela manhã havia acordado mais cedo que o normal, ou porque enjoava em demasia, mas finalmente porque aquele dia havia chegado.
A preparação de um ano para a festa e de outros oito para a vida em comum...
Finalmente...
Estavam todos lá, amigos, parentes, aderentes...
E principalmente ele, que não se continha em seu sorriso.
Eu que enquanto entrava só conseguia pensar “Nossa estou escutando a música, está linda, exatamente como pedi!”, “Nossa tem gente chorando e eu não, logo eu que choro no casamento de todo mundo, não estou chorando no meu!”
É... Eu não vi a cor do tapete nem a maioria dos convidados que estavam ali para compartilhar aquele dia tão esperado.
Não vi a maioria das pessoas, mas com certeza senti, que pelo menos a maior parte delas estava feliz e torcendo por nós.
Então, o momento, a festa, não precisa ser descrita porque não há palavras que bastem para descrever a felicidade...

E as amigas, que tanto amo, desculpa pela demora e pela resposta tão mirrada. É que não consegui descrever em palavras a surpresa e a felicidade pela homenagem.

Velas

2006-08-22T12:55:00.000-03:00

No primeiro toque do telefone ainda navegava. Os cabelos dela eram as velas, e imaginava mar, sol, nuvens e tudo que pode compor um quadro perfeito. No segundo toque o navio começou a ir a pique tudo triste como os naufrágios e os dias de terça feira tem de ser.

Foi só então que se viu sentado na sua cadeira azul de sempre, na sua sala hermética e branca, em frente a sua mesa, cercado de caos produtivo por todos os lados. Uma ilha. Desejou o seu navio afundado, desejou asas e uma janela.

Mergulhos... Visto de fora, sorria seu melhor sorriso comercial, respondia com todos os ‘erres e esses’ das respostas genéricas. A mesa dela ao lado da sua. Proximidade torturante das possibilidades irreais. Imaginava-se levantando da cadeira, lhe tomando pela mão, arrebatando-lhe com um beijo ao meio-dia. Ou o inverso, que era o que mais gostava, quando ela empurrava todos os papéis da mesa e lhe puxava pela gravata... Por vezes surpreendia-se ensaiando o momento que pularia de sua cadeira na dela, lhe diria que odeia sua impessoalidade cordial, e logo depois lhe beijaria os pés e todos os seus dedos...

Entende as essencialidades. E nem se esforçou em notar o quando ela lhe amarrou com cordas o pensamento. Por ele, lhe lamberia o corpo inteiro com poesia e lhe embriagaria de imagens. Nem labirintos nem desertos, nem sujeitos nem objetos. “Só sua língua na língua minha, só sua língua na língua minha...”. Porque amava suas inverdades e as verdades que inventava só para ele.

Por ela se fez visível e correu todos os riscos, se fez vulnerável e ingênuo porque assim a fazia acreditar que, por ele, ela podia fazer algo. Fez-se de sofrido, vivido e forte, compartilhando dores, ciência, pintura, fotografia, literatura e novela das seis.

Certeza inabalável de necessidade mútua enquanto ela lhe passava pilhas de pastas para análise, certeza que de tão feridos nunca ousariam ferir. Flechas sem pontas esses olhares. Nunca encara seus olhos fundos. Carregam muito mais do que pode ler. Marido, filhos que quer por um segundo esquecer. Iletrado e analfabeto, é assim que se sente diante dela. Porque só pensa nesse latejar que sua pele provoca ao se aproximar.

Ela sorria mesmo impaciente. Deu três batidas firmes seguidas nas teclas do seu teclado. Depois mordeu a pontinha da tampa de sua caneta preta. Sinal claro e evidente. Ela também sente esses laços que lhes atam. Entrevê o suave movimento de seus seios sobre a blusa enquanto respira.

Ele acha que em algum lugar da sua memória pode encontrar fé. Acha que teve amor e que não sabe bem porque ele secou, esqueceu ou se perdeu. Abram-se as portas. Tem certeza que vai encontrar na curva fechada dos dedos dela enquanto segura o queixo com a mão, pensando efemeridades e lhe sorrindo enquanto guia sua nau de volta ao mar antes do telefone tocar outra vez.

Todos os Olhares

2006-08-14T19:04:00.000-03:00

Minha Amiga: A Noiva

Em caráter extraordinário, fui convidada a dar uma contribuiçãozinha como “free lancer” ao blog das meninas. A razão desse convite especial: o casamento de Rhafa.

O complicado é que, vocês devem imaginar, há muitas coisas a se falar sobre uma festa de casamento. Tanto se tem que há até quem hesite fazer uma dessas festas somente para não correr o risco dos comentários depois dela. Mas, claro, nem preciso explicar que a natureza dos meus comentários não será daqueles temidos, os abomináveis comentários maldosos.

Essa enrolada introdutória é só pra dizer que não poderei esgotar tudo o que observei durante a festa aqui, nessa oportunidade. Além de tudo, como a proposta é falar sobre o casamento sob três diferentes perspectivas, imaginem só a complicação que não seria se todas as três escritoras (com a ressalva do meu amadorismo) fossem escrever sobre tudo que acharam interessante!

Então, vou pular a parte da Igreja e ir direito ao assunto: a festa.

Dentre os milhares de detalhes “escrevíveis”, como a mesa em que me sentei que era a melhor em termos de conversas interessantes (Mesmo que ainda não me tenha sido dado o dom da onipresença para poder constatar mesa a mesa o teor das suas conversas, a nossa era tão bem “selecionada” que duvido muito que tenha havido alguma que se equipare à nossa), escolherei um assunto em especial para falar: a noiva.

Claro que a noiva é o melhor assunto de um casamento e se ela é sua amiga há mais de cinco anos, tanto melhor! No entanto, essa não era uma noiva comum... A gente sabe que todas as noivas são lindas (salvo algumas exceções), mas a noiva minha amiga... sim, porque, pra quem não sabe, eram duas noivas, mas sobre aquela que não é a minha amiga, que as suas próprias amigas escrevam sobre ela.

Então, voltando. Rhafa que sempre foi linda, como noiva, estava ainda mais. A descrição nada tem a ver com o romantismo que gira em torno da beleza das nubentes. Não, nada disso. Ela é genuinamente linda. E parece até que é a seu contragosto, porque não faz muita questão de expor seus dotes. Mas, no dia de seu casamento, a beleza de Rhafa ficou estampada como numa vitrine e, numa ocasião rara (porque ela não é dada a exibições), estávamos todos a admirando, olhando-a sem cansar. Seus lindos olhos grandes, suavemente destacados numa maquiagem perfeita, transbordavam não só beleza, como também felicidade. E é isso que te desejo, Rhafa, toda a felicidade na vida nova que você irá construir...

Não quero me alongar aqui, afinal, sei que o formato não permite e, além disso, haverá ainda mais duas testemunhas sobre esse evento de hoje (30/07/06). Mas eu ainda preciso dizer só mais duas palavrinhas, aliás, um pouco mais que duas palavrinhas.

Como é bom conversar entre amigos! Uma festa é sempre ocasião de se reunir e se confraternizar e, em um mundo ideal, todas as festas deveriam ser obrigatoriamente divertidas. Ainda bem que o casamento da nossa amiga querida nos deu o gosto de ter umas horinhas de boa conversa e diversão. Tanto que fez surgir em Pollyana essa ótima idéia de que aquelas horinhas fossem registradas aqui pelas três amigas de escola da noiva.

Até logo, blogueiras e Feliz Casamento, Rhafaelly!

Érika

Pensamento de Noiva

Enfim a música anuncia: é a hora da noiva! Os olhares de toda sorte a buscam, e fazem isso sem pensar no que estão demonstrando. Afinal, quem estará observando mais alguém além da noiva? O caminho é aparentemente curto, mas a cada passo ela parece dizer para os convidados: “Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui...”

Enquanto ela segue o seu percurso e a beleza já foi devidamente elogiada, é impossível não tentar imaginar no que ela estaria pensando... Outro dia uma me disse que só pensava: “Eu não acredito que ele penteou o cabelo de lado, não acredito!” E no mesmo dia outra disse que pensava: “Que tapete é esse??? Não foi o que eu escolhi!” E mais uma: “Meu Deus! Estas são as tulipas???” E, numa versão mais triste: “O que é que eu tô fazendo de minha vida?”

Sinceramente, deveria haver uma pesquisa daquelas inglesas sobre aqueles pensamentos, porque haja domínio de emoção para pensar coisas tão práticas enquanto no rosto dela o que vemos é tão somente harmonia e leveza... Mas, voltando, o que a noiva do dia estava pensando eu ainda não sei. O que sei é que não condeno em nada os pensamentos acima, afinal, é tanto caminhar pra chegar até ali, são milhas e milhas antes de dormir.

E aqueles pensamentos são somente expressões do mais profundo desejo de que o sonho seja igualzinho aquele tantas vezes sonhado. O dela estava sendo, e foi até o fim. Não sei se os sentimentos assentaram e ela conseguiu amainar a ansiedade percebendo a beleza de tudo em volta, e aí incluo até o rotineiro ataque à mesa de doces e o trabalho de formiguinha das senhoras que desfazem os arranjos para levar uma bela flor para casa. Mas acho que a mim, mera convidada catadora do buquê, só me cabe rememora-la: “Amiga, foi tudo muito lindo! Parabéns!”

Lorena.

Sorriso de Infinitas Cores

Definir. Descrever. Possível??

Proposta saída de dentro dos meus eternos arroubos. (Você bem sabe...)

Vi-me diante de algo que nem sempre acontece quando estou vibrando em sensações, fiquei sem palavras e aplaudindo de longe, quase que espiando pelo buraco da fechadura, ou assistindo no escuro do cinema incógnito as cenas de uma felicidade que me atropelou em plena manhã de domingo...

Entender é um verbo injusto.

Mas ao vê-la sorrir tão verdadeiramente e resplandecente ao parar no altar me fez entender sem razões e aceitar sem condescendência... Algo próximo do que acredito que um dia já descreveram como ‘sentir-se feliz pela felicidade de alguém’... Fato estranho nos dias de hoje...

Eu vi naquela manhã um sorriso de alma, de corpo inteiro.

Lembrei de todos os nossos dias como flashes... Lembrei de como me é uma pessoa querida, e de como sempre antes de me julgar sempre entendeu e de como lhe sou grata por isso.

Lembrei e me fez sentir que a felicidade é realmente algo como você sempre me pareceu: Simples e sem explicações.

Existe um ramo da religião judaica que acredita que as palavras possuem uma carga definida de força. Mas que para que cada uma delas possa passar essa energia é necessário que se ultrapassem as letras, que sejam ditas e repetidas pelo que contém.

Para você eu desejo verdadeiramente todo o bem, aquilo que há de bom, e toda beleza.

Pollyana

Côncavos e Convexos

2006-07-25T18:00:00.000-03:00

Horário nobre.

Nova novela das oito na telona escrita por Manoel Carlos, que a maioria define como "O novelista da vida real”.

A proposta da trama seria algo como aproximar ficção e realidade, inaugurando um novo estilo de “novela-verdade” (Novo??) com quadros de depoimentos de pessoas reais, comuns e ordinárias falando sobre suas experiências pessoais. Até ai tudo bem. Tudo ótimo. E veja bem, tem de todas as opções de estereotipos; O chifrado, o tímido, o galinha, a ‘bem sucedida’, a heroína mãe-de-família...

Devo confessar que talvez seja a parte que mais me chamou atenção, já que não sou muito dedicada às novelas, mas muitíssimo viciada na modalidade semi-esportiva de jogar tempo ao ar... Acho que só ninguém esperava ver uma mulher no alto de seus 68 anos confessando em rede nacional que até os 45 anos nunca teve um orgasmo.

Temos que admitir. É chocante.

Não só pela coragem da exposição, pela temática abordada naquele horário e todo esse bláblá ético-educativo-social, como, obviamente, pela dura realidade de milhares de mulheres que, em seus sofás naquela noite, sentiram-se irmãs do sentimento experimentado por aquela senhora corajosa, mas que nunca confessariam...

Por suas próprias palavras disse que achava normal não sentir nada: "Pra mim era tudo normal, o homem terminava e eu também".

Mulheres do Brasil! Existe solução e aquela senhora aos 45 anos, sem psicólogo, estimulante ou vibrador encontrou a resposta. Estam curiosas???

Disse que um dia foi dormir ao som da música Côncavo e Convexo, de Roberto Carlos, e ao acordar estava com "as pernas suspensas, a calcinha na mão e toda babada".

Putz! Emocionante! Imagino quantas mulheres não engasgaram com o café e quantos homens não tremeram nas bases quando por fim ela decretou: "Homem pra mim não faz falta, eu mesma dou um jeito".

Não faltaram protestos da Igreja, dos defensores da “moral e dos bons costumes”, do Congresso Nacional, quiseram abrir até uma CPI(Imagino, afinal, abrem-se CPIs mais do que botecos no interior...) mas no final das contas, a mulher acordou toda babada mesmo e o resto é que ficou só assistindo com inveja...

Bom, quem ai estiver querendo ouvir por completo o “emocionate” depoimento da senhora polêmica pode clicar no link abaixo:
http://www.youtube.com./watch?v=7KxrdNmhMDw&mode=related&search=pÃ¡ginas%20da%20vida

Agora, quem quiser conferir os efeitos “astronômicos” da tal música do Roberto Carlos, pode clicar nesse outro link sem medo de ser feliz! (Mesmo não fazendo meu estilo, por precaução, recomendo o babador... ).

http://musica.busca.uol.com.br/radio/index.php?busca=CONCAVO+E+CONVEXO¶m1=homebusca&check=musica

Superman - O retorno

2006-07-17T11:15:00.000-03:00

Sábado à noite e hordas de jovens (chamar alguém de jovem não é o cúmulo da caquetice??) na média dos 15 anos fazendo fila para ver o novo Superman Returns. Até ai tudo normal, sábado, cinema, fofoca e pipoca combinam, mas ver a garotada aplaudir no final do filme surpreendeu (e veja que eu estava em João Pessoa e não em Campina para os maldosos de plantão! “Afinar, nois somo matuto mais nois somo jóia!”).

Como é que aquele cara de cueca por cima da roupa e capa vermelha pode ainda comover a geração PlayStation?

Talvez o único capaz de responder esta pergunta seja o diretor Bryan Singer, que também dirigiu os igualmente bem sucedidos filmes X-Men e X-Men 2, o que deu um excelente know-how nos roteiros baseados em quadrinhos. Mas diferentemente dos dois anteriores, que lidavam com o sentimento de inadequação, (e muita porrada, é claro!) comum à boa parte da faixa etária em questão, esse filme fala de solidão (além do fato de ter menos pancadaria)...

E para me fazer entender menos ainda, pensando eu que iria encontrar um filme de visual ultra Hi-Tec (tipo o último Homem-Aranha), o diretor optou (e fez uma ótima escolha, diga-se de passagem...) por respeitar o passado da capa vermelha, com um visual ligeiramente retrô, das roupas até o clássico tema da saga (tan-tan-ram, tan-tan-tan-ran... Fiozinho na barriga...).

Não teve como não se sentir um pouco nos antigos episódios do início dos anos oitenta com o eterno ‘Super’ Christopher Reeve. Ah, e por sinal, não dá para deixar passar desapercebida a incrível e ‘coincidente’ semelhança do ator Brandon Routh com o saudoso Reeve, o fazendo lembrar não só fisicamente como nos gestos e na voz.

Claro que também é necessário confessar que só fui ver o filme porque recebi um e-mail que entre outras ‘curiosidades’ dizia que todas as cenas do Brandon tiveram que ser tratadas no computador, pois ele com aquele colan estava, digamos, ‘viril’ demais, muito volume na cuequinha... (risos)

Pois é, olhei mesmo, não teve como evitar... O diretor disse que esse foi o boato mais bizarro que já ouviu, afinal eles não iriam gastar milhões de dólares para alterar esse ‘detalhe’ digitalmente (pois é, Emplastro Sabiá existe para quê, né?)... Boato ou não, o Brandon é realmente lindíssimo, encaixou perfeitamente no papel e ainda ficou ótimo na roupinha!

Um filme que vale a pena conferir.

Brasileiro não desite nunca! (É mesmo??)

2006-07-04T09:44:00.000-03:00

Fico pensando se o brasileiro gosta mais de futebol ou de feriado. Questão difícil de responder... Principalmente quando as duas possibilidades estão aliadas e um país resolve parar para assistir os jogos da Copa e ainda um meio feriado de lambuja ao sair do trabalho às 3 da tarde, dando aquela escapadinha estratégica que irrestritamente todos ansiavam.

Febre Amarela nas ruas (mas para essa não creio haver vacina), moda momentaneamente nacionalista, e gente cantarolando “Euuuu.../ Sou brasileiro/ com muito orgulho/ com muito amooorrr...” Nem dá para não dizer que é ilusoriamente comovente....

Está certo que tem aqueles ‘do contra’ eternos que torcem até para a Costa do Marfim, mas não dão o braço a torcer para a camisa amarelinha, mas no fundo (respeitosamente no fundo) bem que ficam vibrando contidamente mesmo com aquela cara de raiva quando o Ronaldinho Gorducho marca um golaço!

São poucas as coisas que vejo os brasileiros se envolverem, para listar pela ordem de comoção: Futebol, final de novela e oportunidade para chamar político de ladrão (e isso é o que não tem faltado!!!). Outro dia mesmo escutei uma dona de casa no supermercado discutindo as táticas de jogo do técnico PEREIRA!!!

Eu da minha parte sou uma torcedora sazonal genuína. Só de 4 em 4 anos, e olhe lá. Mesmo assim ainda me arrisco nas discussões de mesa de bar discutindo os quilos a mais de um, os anos que sobram do outro, as zebras e os favoritos...

Em falando de favoritismo, sempre tive minhas teorias pessimistas por natureza que favorito no Brasil só se... Alguém ai lembra do Fernando Pessoa e o cavalo Baoloubet du Rouet? Refugou! E a Diane dos Santos e suas piruetas nas olimpíadas? Refugou! E o time do Brasil? É claro que vai refugar!!!

O Brasil em silêncio na frente da TV, e advinha? O time refugou! 1X0 para França e desta vez sem convulsão, água batizada, ou qualquer teoria da conspiração para justificar...E sim um time apático, coordenado por uma guerra de egos, que carregava nas costas (além de milhões em patrocínios publicitários) a esperança de um povo inteiro movido a pão e circo (e onde está o pão mesmo???) bem no ano eleitoral (desespero em Brasília)...

Depois da derrota, de toda a decepção ainda escutei gente dizendo que daqui a quatro anos ‘agente leva’ e vai ser hexa! Que se o Brasil perdeu não tem problema não, ao menos os nossos ‘hermanitos’ voltaram um dia antes!!! Ainda tiveram outros que já até adotaram outras seleções (como a de Portugal e o nosso velho conhecido Felipão).

A frase publicitária do Governo Federal afinal até faz algum sentido, brasileiro não desiste nunca (Lula que o diga)! O único problema é que na nossa seleção (naturalizados Espanhóis a parte), contam-se nos dedos quantos dos convocados ainda são realmente brasileiros...

Não se pode dizer que do lado de cá do oceano não se apelou para tudo; patuás, mandingas, todos os santos, meia velha da sorte... Mas nem todas as formas geométricas incluindo quadrado mágico, que ‘estrategicamente’ virou triângulo mágico e mágica que é bom... Minha opinião de ‘expert’ é que deveríamos ter jogado com, no mínimo, um decágono mágico... Afinal seleção no sentido mais real da palavra, tivemos, mas os poucos escolhidos nunca foram o que no futebol há de primordial, um time.

A dança

2006-06-26T18:45:00.000-03:00

Sorriso de todas as intenções dedutíveis. Passos lentos do aproximar de corpos que não se permitem.

E do instante fez-se o agora, e da palavra memória ausente. De real a sua voz intrusa raspando no meu ouvido, repetindo suplicante o meu nome, arfante... Repetindo, repetindo, repetindo como se quisesse entrar em mim assim... E entrava... No ritmo do ofegar, banhada pelo hálito quente no pescoço, derramando desejo intenso de ter, de mais, de absoluto, de tanto, de tudo, que faz saber que o devorar é pouco...

E sem saber, eu sei o quando me quer, e sem saber eu sei dançar a tua dança. E no roçar das roupas cheias de mãos, flashes de gestos desconexos, fechando os olhos cheios de ti e sentir o vibrar do teu corpo como cordas de um violão, arrepio que te embala ao deslizar meus lábios que pulsam, que chamam e mordem os teus por capricho, e os torna a ponte dos atos e dos desejos.

Tua mão inteira me conduz fechada na curva dos meus quadris gemendo cativo das ondas da minha fúria, desse meu sentimento guloso de ti. Suga o ar gélido que entra no teu sangue, e percorre o teu corpo que arde, experimenta da vontade obtusa quando afasta as minhas pernas cheio de "ais", esvaindo-se todo enquanto a tua boa me sussurra na orelha: "Não deixa, não deixa..."

Papo Calcinha

2006-06-16T14:18:00.000-03:00

Dia desses um amigo me confessou que a maior redenção das horas a fio que um homem passa tentando derreter o juízo de uma mulher é quando finalmente consegue abrir o zíper da calça dela deixando aquele singelo lacinho dar as graças ao mundo...

Eu, da minha parte, nunca tinha pensando em quanto poder os nossos lacinhos podem ter, o fascínio, o fetiche que podem provocar... A pesar de ter inconscientemente (alguém acredita???) exercido algumas vezes, necessário confessar...

Ah, benditos lacinhos!!!

E se eles soubessem (e que não saibam, e se souberem que esqueçam!) que nem sempre existem lacinhos sensuais e sempre dispostos a ‘entrar em campo’? E se eles soubessem que tem dias que saímos de casa com aquela calcinha enorme bege (desculpem a grosseria, mas essa não vai dar nunca!) e que a maioria odeia usar fio dental, ou que aquele monte de babadinhos convidativos na maioria das vezes só faz pinicar?

Quem nunca ficou semi-histérica com a calcinha indo parar em lugares aos quais não foi convidada? Quem não deu aquela "puxadinha" básica dentro do elevador? quem não tem aquele calcinha velhinha, quiçá com algum furinho, de estimação?? Quem nunca passou por uma "calcinha justa" que atire a primeira pedra!

Mas não quero aqui arrasar o imaginário de ninguém, e por tanto, há de se dar o devido respeito à peça que evoluiu muitíssimo (felizmente!) desde o tempo das vestes longas, passando pela ostentação dos séculos 17 e 18 e seu verdadeiro arsenal de acessórios, até o início do século 20, chegando hoje a gozar dos benefícios da tecnologia e até da gastronomia (estão aí as calcinhas comestíveis que não me deixam mentir!!!). Então homens, podem ficar sossegados porque nem tudo é calçola folgada e bege nesse mundo!

E já que se trata de um papo calcinha, ou seja, feminino por excelência, e estamos falando dos nossos benditos lacinhos perseguidos, contem suas histórias calcinhas (as infortunadas e as bem–sucedidas também!), afinal, ninguém precisa se revelar!

As Sindromes

2006-06-09T13:28:00.000-03:00

Achei por bem esclarecer aos infortunados leitores desse Blog os motivos de tamanha demora nas nossas postagens... (É verdade, pode não parecer, mas somos bem educadinhas!).

Eis que as colaboradoras do ‘Brincos’ estão sofrendo de algumas síndromes, que assim como as participantes, variam nos seus motivos mas pouco nos seus efeitos, qual seja, a loucura patente, semblante desorientado, atração fatal pelo exagero máximo, complexo de perfeição entre outras facetas menos glamurosas, que, reservamo-nos ao direito de ocultar, caso contrário poderíamos ser interditadas a qualquer momento...

Vejamos a primeira, que está sofrendo da síndrome do ‘casórium proximum’ e que segundo registros, diz que a vida dela só continua (ou começa, sabe-se lá!) depois da cerimônia... Ouvi dizer também que devido a alguns fenômenos estranhos, como acordar com a cama cheia de arroz, só enxergar vestido branco pela frente, estar meio neurótica sonhando com damas de honra, buquês e bolos ela resolveu temporariamente afastar-se um pouco de suas atividades literárias em benefício de sua saúde mental. Mas fica a promessa que assim que voltar da Lua-de-Mel vai aparecer por aqui com suas tiradas sempre inteligentes. (Boa parte é brincadeirinha, mas a verdade é que estamos com saudade viu Rhafinha!).

Nossa outra colaboradora, baratas a parte, está sofrendo da síndrome do computador... Diz que quer ver tudo pela frente, até o Lula com chapéu do MST, mas não quer ver a tela do monitor... É, eu sei, Lula ninguém merece, mas com os votos de pleno restabelecimento que desejamos ansiosamente a volta da nossa Luzinha em pleno vigor e seus textos sempre surpreendentes e criativos aqui no ‘Brincos’. (Também tô com saudade repetitiva viu Ló!)

Por último, esta interlocutora que declarou ontem em suas auto-análises-pseudo-freudianas que está sofrendo de Neo-Banzo...E ai fico só esperando algum analista escrever alguma tese robusta de 400 páginas sobre o assunto para justificar a real preguiça horrenda de escrever...

De qualquer maneira, qualquer hora pintamos por aqui, numa lua cheia, no meio da tarde de sábado, depois do cineminha, ou no casamento, quem sabe? Afinal, o difícil mesmo é nos deixar longe dos pitacos e devaneios...

Traumas Infantis

2006-05-30T13:06:00.000-03:00

Mesa de bar e doses não controladas de caipiroska em boa coisa não resulta, não é mesmo? Muitos assuntos 'profundíssimos' depois, e cansados de falar do problema da violência no Brasil, surgiu a sensata proposta de cadidatura de Marcola (Chefe do PCC) para presidência, afinal de contas o homem da noite para o dia acabou com o trânsito em São Paulo, reforçou o policiamento nas ruas, uniu os partidos em um objetivo comum, isso tudo por celular, imagina em um Gabinete...

Em goles mais amenos de bebida, opa, digo, de conversa, lembramos com certa nostalgia embotada das lancheiras escolares e as gorobas que nossas mães já nos fizeram comer ou beber tudo em nome de bochechas rosasdas... Eu da minha parte sempre tive trauma profundo da banana, dita saudável, que minha mãe colocava na lancheira, e quando abria na escola aquele cheiro inconfundível que dominava a sala e todos os outros coleguinhas com seus lanchinhos 'chiques' de bolachas recehadas, chocolates e sabe-se lá mais o quê... Ainda tinha aquelas garrafinhas térmicas que derramavam todo o suco e o sanduiche de queijo enrolado em guardanapo (no final os guris comiam papel e queijo achando que estava tudo muito gostoso, principalmente com o gostinho do suco que derramou, lembra?)

Mais traumático que isso só o famoso suco de beterraba-laranja-tomate e cenoura que nos faziam engolir guela abaixo dizendo que era para "ficar forte".. (urrrggg). Pois é, mais maluca que a minha mãe então era a de um amiga que incluia nessa receita "adorável" pêra.... Alguém sabe me dizer para quê serve a essa imitação de maçã????

Traumas ou não, ainda sinto o cheiro da lancheira só de pensar nela... Não sei se para ficar forte, mas ao menos serviu para alguma coisa....

Decidindo

2006-05-23T12:31:00.000-03:00

Decidindo como vai ficar meu humor hoje...

O dia vai ser longo...
A noite vai ser curta...
Minha pressão está baixa...
O dolar está em alta...
A economia está em queda...
É... E o meu humor certamente indo junto...

Os meninos e seus brinquedos

2006-05-09T16:43:00.000-03:00

(Semelhanças com fatos reais não são mera coincidência.)

Evo olhou para os quatro cantos e nada viu que pudesse fazer. Sentiu-se em uma situação que caso fosse adulto chamaria de impasse. Uma vontade enorme de brincar e sem ter com o quê.
Logo lembrou do coleguinha, que depois de ser pobre, iletrado e mal educado, agora era metido ao que sua mãe chamava de “novo rico”, sempre metido em roupinhas bem cortadas e feitas por encomenda, uma aparência eterna de juventude promissora. Origens iguais, casas vizinhas, mas uma enorme distância os separava.
O Luiz era um garoto engraçado, cheio de fases e manhas. Por vezes o viu passar na rua enquanto os outros garotos todos da vizinhança apontavam-lhe os dedinhos indicadores impiedosos o chamando de “radical”, mal entendendo o Evo o que diabos “radical” significava. Agora, muito mais “arrumadinho” os dedinhos de antes recolhiam-se aos bolsos, olhares voltados para o chão e fazer o quê? Agora o garoto estava por cima, maior casa do bairro e tudo mais.
Convidar aquela figura meio estranha para sua casa poderia não parecer a melhor idéia do mundo, mas só em pensar nos vários brinquedos que traria... Porque pensar duas vezes??? Meteu o a mão no telefone e estava feito. Dez minutos depois lá estava Luiz cheio de tudo aquilo que lhe faltava e que sua imaginação quase não conseguia alcançar.
Tudo muito bem enquanto o gosto de novidade era maior do que o de aborrecimento de ter que submeter aos caprichos do tal do Luiz. Foi ai que lembrou do que seu melhor amigo lhe disse: “O quarto é seu. Aqui é você quem manda”. O Huguinho era esperto, isso sempre soube. Encheu os pulmões de ar, e bravejou finalmente:
- “ Luizinho, o negócio é o seguinte, vai deixando esses seus brinquedos ai no chão e pode ir embora”
- “Hã???”
- “ É isso mesmo o que você ouviu, vai levantando logo enquanto eu ainda estou calmo e deixa tudo que você trouxe ai, porque o quarto é meu, e aqui sou eu que mando.”
- “Mas como é que pode isso, você me chama para cá, eu fico com você, trago todos os meus brinquedos e agora você me vem com essa?!? Enquanto todos os outros garotos nunca lhe deram atenção eu fui o único que sempre estive do seu lado. Somos tão parecidos...”
- “É, pode até ser, mas agora é assim, e se você ainda quiser os MEUS brinquedos, eu até que posso de alugar, mas o preço eu que faço... E nem adianta espernear porque chamo meu pai, minha mãe e até o Huguinho, você quer que eu chame o logo o Huguinho?? Se eu fosse você não faria isso... Vai ser pior...”
Depois de um pouco pensar, logo o Luiz viu que não haveria o que fazer. Levantou-se puxando as calças, e resignado disse:
- “Mas o que eu digo lá em casa? O que é que vão pensar de mim??”
- “Ah Luiz, isso ai é com você, mas vê se não volta chorando porque vai pegar muito mal, diz só que você acha até certo o que eu fiz, e que vai tentar negociar. Eles vão acreditar, afinal, aquele pessoal da tua casa acredita em tudo mesmo....”

Diário de um Cucaracha

2006-04-20T20:52:00.000-03:00

A nossa história começa em 1963, no Paraguai, numa rua de notívagos de nome nao menos boêmio: Simón Cucaracha. Ele, que foi um grande amante dos bons charutos e das belas prostitutas francesas, em seus dias mais inspirados jamais imaginaria que a tal rua levaria seu nome.

Talvez nem tivesse orgulho, pois todo boêmio faz promessas vãs de sair dessa vida, e até vislumbra planos para tal dia. Mas a vida boêmia é quase como um dom, e dela os boêmios não poderão livrar-se facilmente.

E na semi escuridão de uma dessas noites bêbadas, estava lá outro personagem dessa história: o pai de Geraldo. E foi numa madrugada dessas de arroubos, suor e uns dois bons poemas que todo capadócio sabe de cor, que Geraldo foi concebido.

A mãe dele, que poderia até receber um nome se não fosse tão rapidamente desaparecer de nosso relato, derramou um longo pranto ao descobrir que os planos daquele boêmio não eram exatamente o de construir uma vida estável ao lado dela no Brasil. Ele, na verdade, tinha outros planos, que foram satisfeitos alguns minutos depois daquela conversa de sonhos.

Alguns meses depois, no Espiríto Santo, já em 1964, estaria Teresinha segurando no colo aquele rebento de pai desconhecido e de mãe inominada. O menino, que quase teve Teresinha como mãe, foi enviado para a casa de uma irmã dela, que tinha mais posses e propriedades e, portanto, boas chances de cuidar sem maiores afobamentos de um pequeno abandonado.

Consuelo nunca escondeu de Geraldo a sua procedência incerta, nem que a sua cestinha foi posta primeiramente na casa da Tia Teresinha. O nosso Geraldo, apesar de nao ter maiores problemas com a sua história de vida, sempre olhava para a Tia Teresinha e a imaginava como mãe, o que lhe era insuportável diante dos tabefes e beliscões que seus primos sofriam publicamente.

Teresinha não era uma pessoa esperta, sagaz, mas também nao era desprovida de alguma inteligência mediana. No entanto, todos na família a tinham em conta como pessoa de muita sabedoria e cultura. Ela não lembrava bem de onde surgiu o título, mas gostava dele e se portava como tal, e a essa altura do relato até acredita realmente que é mais esperta que os outros.

Ela não recorda, mas nós temos como voltar um pouco na história e revelar o momento em que Teresinha passou a ser tida como culta. Certamente ela não é a única pessoa que é tida por algo que não é, pois o que não falta no mundo é uma espécie de complexo de aquiles generalizado.

Vamos lá. Os aparentados de Teresinha sempre concordaram que ela era a pior pessoa para presentear em amigo secreto de final de ano. Não é vaidosa, o que exclui a maior gama de presentes femininos; não é afeita a serviços domésticos, o que excluía a porcentagem que restava para dar presentes a uma mulher nos anos sessenta.

O que ano a ano se repetia era a insatisfação pública de Teresinha ao receber o seu presente. Até que em 1967, quando Geraldo ainda era um bebê e por isso não tem como recordar a época em que Tia Teresinha nao era tão culta quanto hoje se sabe, o Tio Antônio, esse sim esperto merecidamente, comprou um livro para Teresinha.

E ao iniciar os enfadonhos elogios que se faz antes da entrega de presentes natalinos, ele inovou. Para o espanto das cunhadas perfeccionistas, o presente nao estava embalado. Era um presente para um homem, pensaram todas. Antônio levantou-se e teceu algumas considerações em torno do seu amigo oculto: "...É a pessoa de maior cultura, indubitável sabedoria, desde sempre conhecida por todos os familiares como uma grande conselheira, profunda conhecedora de diversas ciências!"

Todos, com exceção de Teresinha, que cochilava na cadeira de balanço, estavam curiosos ante a descrição. Ora, se não era o próprio Antônio, quem seria? Todos aguardavam invejosos o momento da revelação. Para o assombro geral, era Teresinha! A amarga e insossa Maria Teresa, que todos chamavam Teresinha, mas longe de ser por afeto ou baixa estatura, e sim pelo comum hábito local das Teresas serem logo transformadas em Teresinhas.

Ela se levantou e sorriu, recebeu o presente sorrindo, feliz pelos elogios e indiferente quanto ao livro. Ela é daquelas pessoas que quase nunca sorri, e que são tão sérias que os seus rostos parecem fazer careta quando esboçam um sorriso. Por isso, a cena de Teresinha sorrindo ao receber o livro jamais saiu da lembrança dos familiares. E assim ficou firmado um costume familiar: para Teresinha, deve-se dar livros, pois ela é a única verdadeira intelectual da família.

Ela, como ficou dito, gostava mesmo era dos elogios que eram feitos antes da entrega do seu novo livro. Mas ela, na verdade, nunca os lia. E até os organizava em suas prateleiras por tamanho e cor. Ora, todo mundo sabe que o que nao é contestado, confirmado está; por isto Teresinha gozou até a morte da fama de boa leitora.

Nesta família, como não raro ocorre também em outras tantas, todos carregam um estigma. Há o tio avarento, o cunhado incoveniente, a tia ranzina, a tia dócil, o primo solteirão, a prima bonitona. E Geraldo, já com 16 anos feitos, tinha um estigma desagradável: o primo adotivo e filho, quiçá, da puta!

Crispava-se de raiva quando os outros utilizavam sua cruz, quer para xingá-lo, quer para adotar uma conduta piedosa. Convicto de que algo deveria fazer para mudar este fato, Geraldo procurou nos livros de Tia Teresinha um termo polêmico, desses que exaltassem a luta contra os militares, mas que não fosse de óbvia compreensão. Afinal, ele não queria chocar tanto o Tio Antônio, que era militar, mas que ele tanto gostava.

Em sua casa, para evitar maiores confusões, após os parabéns cantados para a rica Consuelo, fez-se o incompreensível silêncio que se faz ao partir o bolo. E Geraldo, que não era covarde, mas que também não tinha maiores arroubos de coragem, gritou: "E viva os bolcheviques!!" Os pequenos o acompanharam no viva mesmo sem saber do que se tratava, e os adultos o olharam com espanto.

Após um breve silêncio, Tio Antônio, entre desapontado e desafiado, acabou com as expectativas em relação à sua reação e disse: "Ora, ora, ora, temos um revolucionário!" Deu tapinhas indulgentes nas costas de Geraldo e saiu. Esta foi a última vez que Antônio foi visto na casa de Consuelo.

Esse episódio foi suficiente para que Geraldo pensasse que ganhou o estigma de primo revolucionário. E isto o deixou bem feliz, mesmo ele se deparando com o impasse de não saber como agir tal qual.

Conversando com uma menina hippie com quem teve sua primeira experiência sexual, detalhe completamente desnecessário que nada construirá no relato, Geraldo perguntou como agir para parecer um grande revolucionário. A menina disse que ele deveria começar comprando livros. Ele não entendeu, mas ela deveria saber o que dizia.

E ele comprou muitos, muitos livros alternativos. Mas um pequeno problema tão comum foi o responsável por Geraldo não se tornar o sonhado líder que faria com que todos esquecessem o seu passado paraguaio: falha na comunicação humana. Ele comprava livros, como recomendado, mas os dava de presente, ao invés de lê-los .

O que Geraldo ganhou foi o estigma de grande presenteador de livros indesejados. E por isso, a cunhada organizadora do amigo oculto todos os anos dava um jeitinho brasileiro dele coincidentemente tirar a Tia Teresinha. Assim, todos ficavam felizes! E também assim, as prateleiras de Tia Teresinha foram ficando recheadas de livros aos montes, livros que ninguém lia.

Só que, vez por outra, algum parente com novas metas de início de ano começava a ler, mas não concluía, deixando uma pequena orelha em uma das primeiras páginas do livro. Apesar de ser uma família sem maiores hábitos de leitura, essas pessoas eram organizadas, e Tia Teresinha odiava orelhas nos livros. O que fazia com que todos ratificassem ainda mais a imagem de apreço que ela teria por seus livros.

Certa vez, o sobrinho moleque da família fez orelhas em todas as páginas dos livros de Tia Teresinha, o que resultou nuns dez ocos cascudos e numa atitude radical: Teresinha cortou as pontas de todos os seus livros! Assim, ninguém mais faria orelhas em livros tão intocados. A fama de inteligente que ela tinha era sempre reiterada por esse ou outro espasmo de loucura.

Tia Teresinha morreu em 1985, sem tirar uma grande dúvida que há alguns anos lhe afligia: por que Geraldo insistia em errar seu nome nas dedicatórias, escrevendo-o ora com z, ora com s? Ela não chegou a saber, mas nós, onipresentes no relato, sabemos, e vimos Geraldo comprando livros de sebos que já estavam dedicados. E algumas vezes era de um sobrinho Geraldo qualquer, para uma Tia TereZinha, e outras vezes, para uma Tia TereSinha, o que fazia com que ele volta e meia mudasse a grafia do nome dela.

É porque alguns anos passaram, e Geraldo já estava cheio de dar livros na tentativa de fazer pegar aquele estigma tão difícil. E por isso ele comprava qualquer um, revolucionário ou não, mas com uma dedicatória de um geraldo para uma teresinha ou terezinha quaisquer. O último livro que a deu, e isso ele jamais chegará a saber, ironicamente fazia alguma referência a seu passado paraguaio.

Era um livro de Henfil, que foi parar num outro sebo, vendido pela filha mais velha de Tia Teresinha que estava louca pra se livrar daquele amontoado de traças. Até conseguiu um bom dinheiro com a livrarada toda, mas jamais se livraria do peso na consciência de ter vendido livros dedicados. No entanto, se tivesse um hábito um pouco maior de leitura, saberia que outros tantos fazem isso.

Nós, no entanto, temos que agradecer a essa prima pouco leitora de Geraldo e filha ingrata de Teresinha, pela venda feita ao sebo, ou não estaríamos aqui a relatar essa história. O último livro passou por outros geraldos e outras tantas teresinhas, passou também por algumas marias, etc, etc, até chegar em João Pessoa, distante de seu passado ingrato e de seu estado suprimido entre outros fortes.

Até que uma estudante de direito, que também mereceria um nome se não fosse tão corriqueira sua passagem no relato, assustou-se ao ver uma barata enorme sobre um livro de Cecília Meireles. Os sebos são mesmo muito sujos. Ela olhou melhor, era sua miopia lhe pregando peças, a barata fazia parte da capa do livro.

Pegou com atenção aquele estranho livro sem as pontas das páginas, dedicado a uma tal Teresinha. E decidiu ao ver o nome Henfil, alguém por quem tinha grande admiração, que era aquele o presente que ela estava procurando tanto para dar ao seu amado. Mas essa é uma outra história.

O Conforto das Razões Inexplicáveis

2006-04-19T17:24:00.000-03:00

O Conforto das Razões Inexplicáveis

Sento-me na frente da TV esperando a próxima desculpa esfarrapada pelo atraso dele desta vez, e lembro de uma história muito antiga que uma vez me contaram sobre a origem da satisfação masculina de correr junto com mais outros tantos homens suarentos por mais de uma hora.

Diz a lenda que existia um ritual antiqüíssimo , originário dos povos ‘Futibulis’, na região comumente conhecida como ‘Gôles’, imagino que próxima, muito próxima da atual Mongólia.Consistia em uma simples e rudimentar ritualística, onde os machos da tribo componentes da seita secreta vestiam-se e paramentavam-se para a execução dos atos a ela concernentes, com o objetivo de livrarem-se de todos os pensamentos racionais, algo que em outras filosofias se repete, citando-se como exemplo a busca pelo nirvana.

As posições exercidas por cada um dos mebros eram bem delimitadas na ritualística, variando de acordo com as habilidades demonstradas, papel de liderança, e, é claro, a hierarquia ‘Futibulis’que poderia ser determinada ou identificada através do título de ‘Dono do Círculo de Adoração Sagrada’, que dizem os historiadores, tratar-se do que hoje inofensivamente chamamos de ‘bola’.

Durante o curso da celebração, todos corriam em uma área aberta em formto retangular gritando palavras incompreensíveis, gesticulando e suando, e se possível, tendo o máximo de contato físico de canelas com canelas até que esta região do corpo ficasse roxa e bastante machucada. O ponto alto do ritual era quando um dos membros da seita secreta conseguia habilmente introduzir com bastante estardalhaço o ‘Circulo de Adoração Sagrada’ em um grande retangular altar. Neste momento, todos gritavam, faziam gestos ou jogavam-se uns sobre os outros até que alguém sufocasse.

Findavam-se todos os atos com a emissão de um som mágico emitido pelo ‘Grã Mestre da Sabedoria’, que segundo estudos ritualísticos trajava-se de sempre de preto, mas nem sempre era um indivíduo bem quisto entre os demais. Exaustos, machucados e sujos, bebiam em comemoração um líquido alucinógeno de coloração amarelada e espumante e que deveria ser servido gelado.

Sinto-me muito mais aliviada hoje pelo homem ter evoluído desses tempos inglórios. Só assim não preciso tentar explicar aquele sorriso estranho do meu marido quando ele me chega atrasado toda terça á noite, suado, sujo e arrebentado e mesmo assim satisfeitíssimo. Tira as chuteiras e as meias, me mostra uma unha estropiada e roxa, olha para mim feliz e diz: “Acho que essa vai cair”.

Com açúcar e com afeto (para ler ouvindo)

2006-04-06T22:42:00.000-03:00

Explicar, aquilo que se chama dar nome aos sentimentos, eu nunca soube. Mas hoje, sem saber como, até porque já disse que não sei explicar, eu sentia que ia ser diferente. Durante a manhã, depois da novela reprisada, fiquei olhando pela janela. Não sei quanto tempo passei olhando os passantes, mas quase perdi a hora e, imaginem só, por um nada não atraso o almoço. Você vai chegar com fome. É preciso estar tudo pronto, porque hoje vai começar a ser tudo diferente.
Colocando a mesa, vi o ponteiro pequeno avançado, e calculei o atraso. Eu conheço você, sei que está atrasado porque vai me trazer uma surpresa, afinal, hoje começa tudo novo. Nossa! Então já que vai me trazer um presente, preciso melhorar a comida. É melhor fazer aquele doce, assim você não resiste.
Enquanto faço o doce penso em tanta coisa nova que vai acontecer, o carteado com os casais amigos, as longas conversas antes de dormir, o olhar de cumplicidade quando um já sabia o que o outro ia dizer, o toque carinhoso pra ninguém ver... E quase choro quando me imagino abrindo os olhos de manhã e não sentindo a companhia insistente da solidão.
Depois disso, ainda espero o ponteiro pequeno avançar mais no espaço branco. Eu sinto fome, deve ser ansiedade diante de tanta novidade acontecendo. Você entra, eu disfarço o cochilo, e olho para as suas mãos buscando a surpresa que já espero. Por que elas estão vazias? Você, depois de um sorriso espaçoso que me faz pensar que aquele é meu melhor presente, diz que trabalhou muito, e que está sem fome. Eu vou seguindo você até o quarto, e deito na cama enquanto penso que a minha fome também passou. Fico te olhando tirar os sapatos, a roupa, enquanto fala e fala sobre a manhã grande que teve. Vai entrando no banheiro, e me pergunta, sabendo que a resposta não virá, o que me aconteceu hoje. Tanto sabe que não há nada a dizer, que já engata outra frase antes mesmo que eu pudesse lembrar que fiz aquele doce.
Eu escuto a sua voz vindo com cheiro de banho, mas sem saber o que você está dizendo, vou refazendo os planos. O olhar de cumplicidade já vai me parecendo difícil, quem sabe o carteado ainda dá... Sua voz já está bem perto de mim quando vejo que você está vestido, com aquele terno, o mais bonito. Não acredito que você já vai sair. Mas você já viu essa minha cara outras vezes, e sabe que é só falar antes de mim pra eu não ter o que dizer depois de você. Dessa vez, o velho argumento, é preciso trabalhar, por comida em casa. Sorrio sem dentes, e penso na comida toda que vai pra geladeira.
E lá vai você, a caminho do nobre ofício. Eu, já vendo a marca de meus braços na base da janela, vou olhar você indo embora. Penso que talvez ainda não seja hoje o dia do recomeço. Sei que há um bar em cada esquina, e que você tem que comemorar. Sei lá o quê.
Você entra no bar, como eu já sei, e senta na cadeira branca com marca de cerveja no encosto. Fazendo aquele gesto que em nenhum outro lugar quer dizer alguma coisa, faz com que o garçom sirva algo bem gelado. E bebe. Será que, ali, enquanto sente o gole descendo pela garganta, pensa em mim? Pensa que sou sozinha? Que trabalhei para fazer e desfazer o almoço que você não teve fome de comer? Pensa que hoje já não dá mais, quem sabe amanhã? Pensa? Não, você não pensa em nada disso, porque alguém já sentou do seu lado, e estão conversando. O gol tão bonito que o craque fez no domingo, mas também o gol que o mesmo craque perdeu, e alongam-se mais no último assunto, porque a parte ruim dá mais pra falar.
Entre o time que subiu e o time que desceu para a tal da divisão, passou aquela saia que não passou sem ser notada, e bem anotado ficou o telefone no guardanapo fino, daqueles que não limpa nada, mas que serve tão bem para anotar o que não pode passar sem ser notado. E a saia bronzeada vai embora, levando o sorriso da paquera que desconheço, mas que sinto tão lancinante que desfaço o provérbio do maldito coração que não sente quando os olhos não estão vendo.
Quando sinto as primeiras picadas dos mosquitos em meus braços, percebo que está escurecendo, é hora de sair da janela. Não sinto raiva deles, dos mosquitos, eles me rememoram que posso sentir. Um quase sorriso vem pro meu rosto, é que pensei que se eu dissesse, você diria que faço drama, não há de ser tão ruim quanto eu faço parecer. Enquanto fecho a janela, quase escuto a sua voz cantando animado. O seu novo amigo sabe como ninguém aquele velho sambinha, você aperta o peito de tanta saudade enquanto canta o refrão choroso e eu choro sem lágrima enquanto a música ecoa.
No final da música, você olha o copo, tá quase seco. O gesto pra pedir mais já não tem o mesmo ânimo, é que você está começando a cansar. A fome que você disse não sentir aparece, e o desmente apertando com força o seu estômago. A comida está gelada agora, mas eu vou estar aqui para esquentar, é o que você pensa. Eu não vou, dessa vez eu não vou.
A vida que leva não o deixa feliz, mas ainda assim é essa que você vai levando, sem nada mudar. Você vai precisar falar muito antes de mim, sabe disso. E eu vou estar cansada, mas vou ouvir tudo, para no final dizer que não dá mais pra continuar. O quê, eu não sei, mas isso não dá pra continuar. E você entra, eu penso que digo oi, mas nao digo. Sem saber por que, olho de novo para as suas mãos sem presente. Elas estão tão sujas, mas o seu sorriso é ainda melhor que o da manhã, e apesar de você não falar nada, ele me diz: Amanhã, vai ser diferente, vai ser tudo novo.
Eu não falo nada, quem sabe assim você percebe como estou magoada, mas você faz o que eu mais temia. Deita no meu colo e chora. Diz que a nossa vida vai mudar, mas diz baixinho, pra que nada ali se lembre de sua promessa amanhã caso não seja verdade, nem eu.
Você parece cansado. Passo a mão no seu cabelo sujo e penso na noite triste que tive sem você falando enquanto toma banho. Eu penso que você deve estar com fome, e pergunto se você quer que eu esquente a sua comida. Ao ouvir o sim, digo que vá tomar um banho, e fique falando alto enquanto eu esquento o seu prato.
Lá vem sua voz de novo com aquele cheiro, eu não escuto o que você diz, mas preciso que você fique ali, falando. Eu não sei explicar, já disse mais de uma vez. Eu vejo sua foto na parede, tem nela aquele sorriso que é o meu presente, a minha surpresa. Beijo a foto enquanto não te beijo, e sei que amanhã eu vou te ter na hora certa pro carteado, com aquele olhar cúmplice, já sabendo o que eu vou dizer. Eu sei que vai.

Homenagem a um coração apaixonado

2006-04-06T17:38:00.000-03:00

Homem, caucasiano, vinte e dois anos, estatura mediana, signo de libra, regido por Vênus e Marte, refinado gosto literário, aguçado senso critico, e uma unha prestes a cair no dedo indicador direito.
Acompanho sua saga há tempos. Por vezes com um certo interesse científico, outras com a ira de uma criança contrariada, e ainda outras com a benevolência dos amigos. Acho que seria desnecessário dizer que prefiro a última.
Tenho a missão de dizer-lhe, baseada na sua história conturbada, e abusando das frases de auto-ajuda que o amor é tolo e injusto.
Isso posto, peço licença as amigas, pois pretendo aqui homenageá-lo publicado essa semana um e-mail enviado por ele que toca o coração de qualquer pessoa que um dia já teve uma paixão:

A saga de uma paixão:

Como é possível? Como é que ela me manda uma mensagem daquelas? Não é justo. É desumano, arrasador. Oferecer aquilo a mim, sem eu ter condições plenas de acompanhar, de satisfazer aquela tentação. Como pode?
Aquele e-mail chegou assim de repente e me deu um susto! Não sabia nem o que sentir. Alegria e angústia ao mesmo tempo. No começo confesso que fiquei eufórico. Poxa, tudo que eu queria! Fui lá, vi tudo com alvoroço. Queria tudo, não deixar sobrar nada. Mas não dava, era muito, não dava pra mim. Só um pouco então? Mesmo assim. Eu já estava no limite depois da semana passada. Eu sei que ainda vão surgir novas chances. Ela é assim, sempre oferecendo novas oportunidades. É realmente sedutora. Se você passa por perto, ela pega você e não larga mais.
Fechei tudo e resisti. Senti-me até bem! Poxa, eu resisti! Eu posso me controlar. Isso é bom. Inteligência emocional é importante. Não dá pra ficar sempre atendendo aos nossos desejos, se não a gente se estrepa.
Mas mesmo assim o e-mail ainda está lá, na minha caixa. Ainda o abro pra ver que coisa linda é aquilo, aquele assunto delicioso informando a oferta dela: Lojas Americanas - Todos os livros com frete grátis para todo o Brasil.